Reflexões & Cia

"Quando eu tiver setenta anos então vai acabar esta minha adolescência. Vou largar da vida louca e terminar minha livre docência. Vou fazer o que meu pai quer começar a vida com passo perfeito. Vou fazer o que minha mãe deseja aproveitar as oportunidades de virar um pilar da sociedade e terminar meu curso de direito. Então ver tudo em sã consciência quando acabar esta adolescência." (Paulo Leminski)

"Não se ganham corações de presente. Corações, só os recebemos, por merecimento." (willian Butler Yeats)

"Àgua mole em pedra dura tanto bate até que dá uma dor de cabeça danada." (Céu Pontual)

"Eu chorava por não ter sapatos, encontrei um homem que não tinha pés." (Arnaldo Lemos)

"Não é a altura, nem o peso, nem os músculos, que tornam uma pessoa grande. É sua sensibilidade sem tamanho." (Martha Medeiros)

"Estamos todos no mesmo barco: cada um por si." (Lily Tomlin)

"Bendito quem inventou o belo truque do calendário, pois o bom da segunda-feira, do dia primeiro do mês e de cada ano novo, é que nos dão a impressão de que a vida não continua, apenas recomeça..." (Mário Quintana)

"Nenhuma pessoa civilizada vai para cama no mesmo dia em que se levantou dela." (Richard Harding Davis)

"Pelas estatísticas o lugar mais perigoso do mundo, é a cama, pois é o lugar que mais se morre." (Daiana Ruttul)

"Nunca xingue a mãe de um crocodilo, a menos que você já tenha atravesado o rio." (Lauro Padilha)

"Não acredite em extraterrestres. Eles são mentirosos." (Paulo Langrov)

"Muita luz é como muita sombra. Não deixa ver." (Carlos Castañeda)

"Todos os animais, com excessão do home, sabem que o principal objetivo da vida é usufruí-la." (Samuel Butler)

"Software é a parte que você xinga. Hardware é a parte que você chuta." (Carlos E. Medeiros)

"Um conservador é um homem que é muito covarde para lutar e muito gordo para correr." (Elbert Hubbard)

"Se você bebe para esquecer, favor pagar a conta antes." (Isabel T. Ribeiro)

"O motivo pelo qual tão poucas pessoas são agradáveis numa conversa é que cada qual está pensando mais a respeito do que pretente dizer que a respeito do que os outros estão dizendo." (Duque François de la Rochefoucald)

"Algumas pessoas fazem acontecer. Algumas pessoas olham as coisas acontecerem. Algumas perguntam o que aconteceu." (Lauro Padilha)

"O coquetel é um jeito de não ficar em falta com pessoas que você não quer convidar para jantar." (Charles Merrill Smith)

AMENIDADES CUBANAS

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
— Trabalharemos o dobro!
— ... E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
— Trabalharemos o triplo!
— ... E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
— Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
— O coveiro, mi comandante.

***
O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer: Vai recolher todas as camas.
***
O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
— O que você quer ser quando crescer?
— Estrangeiro.
***

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando
sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de
passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos
rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado,
respondeu com uma pergunta:
— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem
sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse
um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa
pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou,
a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que
pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o
sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No
dia seguinte os jornais anunciaram:

PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR
NO AEROPORTO.

***

Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São
Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e
diz: — Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai
se sentir em casa.
— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá
em cima, na portaria.
— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas. Os
dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque
São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro: — Olha,
é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém. Os
dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali, e
ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
— Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados.

***

Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e
pergunta à classe:
— De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
— Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós
estamos passando fome.
— Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!

---

Retirado do Blog Muita Falta de Sacanagem

http://muitafaltadesacanagem.blogspot.com/2011/03/amenidades-cubanas.html

AMENIDADES CUBANAS

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
— Trabalharemos o dobro!
— ... E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
— Trabalharemos o triplo!
— ... E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
— Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
— O coveiro, mi comandante.

***
O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer: Vai recolher todas as camas.
***
O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
— O que você quer ser quando crescer?
— Estrangeiro.
***

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando
sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de
passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos
rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado,
respondeu com uma pergunta:
— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem
sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse
um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa
pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou,
a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que
pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o
sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No
dia seguinte os jornais anunciaram:

PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR
NO AEROPORTO.

***

Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São
Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e
diz: — Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai
se sentir em casa.
— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá
em cima, na portaria.
— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas. Os
dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque
São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro: — Olha,
é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém. Os
dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali, e
ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
— Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados.

***

Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e
pergunta à classe:
— De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
— Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós
estamos passando fome.
— Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!

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Retirado do Blog Muita Falta de Sacanagem

http://muitafaltadesacanagem.blogspot.com/2011/03/amenidades-cubanas.html

ARH - ASSOCIAÇÃO DE RECUPERAÇÃO DE HOMOSSEXUAIS

ARH - ASSOCIAÇÃO DE RECUPERAÇÃO DE HOMOSSEXUAIS
Há dez anos recuperando o homem que existe em você.

Prezado Senhor

Nós da ARH temos o que você precisa.Mas antes de tudo, o que é ARH? Nós respondemos:
É a associação de recuperação de homossexuais, de âmbito internacional, com sede na cidade de San Francisco - EUA, com filiais em Campinas - SP , Santos Dumont - MG, Airuorca - MG, Oliveira - MG, Ijuina - MT, Pelotas - RS e Valença - RS.

E por que escrevemos para você?
É simples: Mantemos uma equipe ativa e atenta observando homossexuais do mundo inteiro, e um de nossos membros observou seu modo "Suave e Dengoso" de andar e sua "Delicada" maneira de atender telefone, bem como outras "Escorregadelas Inadvertidas".
Baseados em informações confidenciais de nossos agentes e declarações de seus amigos "Íntimos", visualizamos em você o homossexual do tipo BLOPAR (Bicha Louca Padrão Ainda Recuperável), o que nos dá segurança em afirmar que atingiremos sua quase total recuperação.

Comomostra de nossa seriedade, comunicamos que já estão sob nossos cuidados e em terapia os senhores  Pedro Bial - BLOV (Bicha Louca Venenosa), Rafael Greca - BLEPAR (Bicha Louca Enrustida Porém Ativa e Rica), Vitor Fasano - BLAM (Bicha Louca Artista e Modelo), entre outros que estão conseguindo considerável progresso apesar de classificados na categoria II (Irremediavelmente Irrecuperáveis).

Contamos com sua força de vontade e compreensão.

Aconselhamos, como medidas preparatórias observarem as seguintes regras:
1 - Urine sempre de pé;
2 - Abstenha-se de dormir com pessoas do sexo masculino;
3 - Procure mudar seu modo de andar, sentar, cruzar as pernas, trejeitos e sua maneira de falar;
4 - Procure olhar para mulheres, isso é importante, mas nunca as imite;
5 - Mantenha sempre em mente a frase: "BUCETA NÃO MORDE";
6 - Não introduza nada em seu ânus durante o ato sexual.
Aguarde nossas próximas correspondências e torne-se um homem. Muito em breve você receberá nossa carteirinha BLER (Bicha Louca Em Recuperação), na categoria Junior.. Como Michael Jackson, você terá direito a usar um Junior qualquer durante a recuperação.
Rogamos para que não rasgue esta carta, atitude característica do BLOD (Bicha Louca Desvairada).

Atenciosamente,

DR. JACINTO DORES AQUINO REGO
Diretor Regional da ARH com sede em Santos Dumont

DR. KU DO ENDO
Vice-Presidente Brasil da ARH com sede em Juiz de Fora

DR. KUKISAY CHANG
Presidente Internacional da ARH

---

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/arh-associacao-de-recuperacao-de.html

ARH - ASSOCIAÇÃO DE RECUPERAÇÃO DE HOMOSSEXUAIS

ARH - ASSOCIAÇÃO DE RECUPERAÇÃO DE HOMOSSEXUAIS
Há dez anos recuperando o homem que existe em você.

Prezado Senhor

Nós da ARH temos o que você precisa.Mas antes de tudo, o que é ARH? Nós respondemos:
É a associação de recuperação de homossexuais, de âmbito internacional, com sede na cidade de San Francisco - EUA, com filiais em Campinas - SP , Santos Dumont - MG, Airuorca - MG, Oliveira - MG, Ijuina - MT, Pelotas - RS e Valença - RS.

E por que escrevemos para você?
É simples: Mantemos uma equipe ativa e atenta observando homossexuais do mundo inteiro, e um de nossos membros observou seu modo "Suave e Dengoso" de andar e sua "Delicada" maneira de atender telefone, bem como outras "Escorregadelas Inadvertidas".
Baseados em informações confidenciais de nossos agentes e declarações de seus amigos "Íntimos", visualizamos em você o homossexual do tipo BLOPAR (Bicha Louca Padrão Ainda Recuperável), o que nos dá segurança em afirmar que atingiremos sua quase total recuperação.

Comomostra de nossa seriedade, comunicamos que já estão sob nossos cuidados e em terapia os senhores  Pedro Bial - BLOV (Bicha Louca Venenosa), Rafael Greca - BLEPAR (Bicha Louca Enrustida Porém Ativa e Rica), Vitor Fasano - BLAM (Bicha Louca Artista e Modelo), entre outros que estão conseguindo considerável progresso apesar de classificados na categoria II (Irremediavelmente Irrecuperáveis).

Contamos com sua força de vontade e compreensão.

Aconselhamos, como medidas preparatórias observarem as seguintes regras:
1 - Urine sempre de pé;
2 - Abstenha-se de dormir com pessoas do sexo masculino;
3 - Procure mudar seu modo de andar, sentar, cruzar as pernas, trejeitos e sua maneira de falar;
4 - Procure olhar para mulheres, isso é importante, mas nunca as imite;
5 - Mantenha sempre em mente a frase: "BUCETA NÃO MORDE";
6 - Não introduza nada em seu ânus durante o ato sexual.
Aguarde nossas próximas correspondências e torne-se um homem. Muito em breve você receberá nossa carteirinha BLER (Bicha Louca Em Recuperação), na categoria Junior.. Como Michael Jackson, você terá direito a usar um Junior qualquer durante a recuperação.
Rogamos para que não rasgue esta carta, atitude característica do BLOD (Bicha Louca Desvairada).

Atenciosamente,

DR. JACINTO DORES AQUINO REGO
Diretor Regional da ARH com sede em Santos Dumont

DR. KU DO ENDO
Vice-Presidente Brasil da ARH com sede em Juiz de Fora

DR. KUKISAY CHANG
Presidente Internacional da ARH

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Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

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Entrevista de Emprego

- Seu nome?
- Guilherme Alvarenga.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser ingnorante!

---

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/entrevista-de-emprego.html

Entrevista de Emprego

- Seu nome?
- Guilherme Alvarenga.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser ingnorante!

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Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

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UMA LIÇÃO DE VIDA PARA FUTUROS LÍDERES E GERENTES

'Durante minha vida profissional, eu topei com algumas figuras cujo sucesso surpreende muita gente. Figuras sem um vistoso currículo acadêmico, sem um grande diferencial técnico, sem muito networking ou marketing pessoal. Figuras como o Raul.

Eu conheço o Raul desde os tempos da faculdade. Na época, nós tínhamos um colega de classe, o Pena, que era um gênio. Na hora de fazer um trabalho em grupo, todos nós queríamos cair no grupo do Pena, porque o Pena fazia tudo sozinho. Ele escolhia o tema, pesquisava os livros, redigia muito bem e ainda desenhava a capa do trabalho - com tinta nanquim.

Já o Raul nem dava palpite. Ficava ali num canto, dizendo que seu papel no grupo era um só, apoiar o Pena. Qualquer coisa que o Pena precisasse, o Raul já estava providenciando, antes que o Pena concluísse a frase. Deu no que deu.

O Pena se formou em primeiro lugar na nossa turma. E o resto de nós passamos meio na carona do Pena - que, além de nos dar uma colher de chá nos trabalhos, ainda permitia que a gente colasse dele nas provas. No dia da formatura, o diretor da escola chamou o Pena de 'paradigma do estudante que enobrece esta instituição de ensino'. E o Raul ali, na terceira fila, só aplaudindo.

Dez anos depois, o Pena era a estrela da área de planejamento de uma multinacional. Brilhante como sempre, ele fazia admiráveis projeções estratégicas de cinco e dez anos.

E quem era o chefe do Pena? O Raul.

E como é que o Raul tinha conseguido chegar àquela posição? Ninguém na empresa sabia explicar direito. O Raul vivia repetindo que tinha subordinados melhores do que ele, e ninguém ali parecia discordar de tal afirmação.

Além disso, o Raul continuava a fazer o que fazia na escola, ele apoiava. Alguém tinha um problema? Era só falar com o Raul que o Raul dava um jeito.

Meu último contato com o Raul foi há um ano. Ele havia sido transferido para Miami, onde fica a sede da empresa. Quando conversou comigo, o Raul disse que havia ficado surpreso com o convite.
Porque, ali na matriz, o mais burrinho já tinha sido astronauta.

E eu perguntei ao Raul qual era a função dele. Pergunta inócua, porque eu já sabia a resposta. O Raul apoiava, direcionava daqui, facilitava dali, essas coisas que, na teoria, ninguém precisaria mandar um brasileiro até Miami para fazer.

Foi quando, num evento em São Paulo , eu conheci o Vice-Presidente de recursos humanos da empresa do Raul. E ele me contou que o Raul tinha uma habilidade de valor inestimável:... ele entendia de gente.

Entendia tanto que não se preocupava em ficar à sombra dos próprios subordinados para fazer com que eles se sentissem melhor, e fossem mais produtivos.

E, para me explicar o Raul, o vice-presidente citou Samuel Butler, que eu não sei ao certo quem foi, mas que tem uma frase ótima: 'Qualquer tolo pode pintar um quadro, mas só um gênio consegue vendê-lo'.

Essa era a habilidade aparentemente simples que o Raul tinha, de facilitar as relações entre as pessoas.

Perto do Raul, todo comprador normal se sentia um expert, e todo pintor comum, um gênio.

---

Max Gehringer - Administradores

---

" Há grandes Homens que fazem com que todos se sintam pequenos. Mas, o verdadeiro Grande Homem é aquele que faz com que todos se sintam Grandes"

---

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/uma-licao-de-vida-para-futuros-lideres.html

UMA LIÇÃO DE VIDA PARA FUTUROS LÍDERES E GERENTES

'Durante minha vida profissional, eu topei com algumas figuras cujo sucesso surpreende muita gente. Figuras sem um vistoso currículo acadêmico, sem um grande diferencial técnico, sem muito networking ou marketing pessoal. Figuras como o Raul.

Eu conheço o Raul desde os tempos da faculdade. Na época, nós tínhamos um colega de classe, o Pena, que era um gênio. Na hora de fazer um trabalho em grupo, todos nós queríamos cair no grupo do Pena, porque o Pena fazia tudo sozinho. Ele escolhia o tema, pesquisava os livros, redigia muito bem e ainda desenhava a capa do trabalho - com tinta nanquim.

Já o Raul nem dava palpite. Ficava ali num canto, dizendo que seu papel no grupo era um só, apoiar o Pena. Qualquer coisa que o Pena precisasse, o Raul já estava providenciando, antes que o Pena concluísse a frase. Deu no que deu.

O Pena se formou em primeiro lugar na nossa turma. E o resto de nós passamos meio na carona do Pena - que, além de nos dar uma colher de chá nos trabalhos, ainda permitia que a gente colasse dele nas provas. No dia da formatura, o diretor da escola chamou o Pena de 'paradigma do estudante que enobrece esta instituição de ensino'. E o Raul ali, na terceira fila, só aplaudindo.

Dez anos depois, o Pena era a estrela da área de planejamento de uma multinacional. Brilhante como sempre, ele fazia admiráveis projeções estratégicas de cinco e dez anos.

E quem era o chefe do Pena? O Raul.

E como é que o Raul tinha conseguido chegar àquela posição? Ninguém na empresa sabia explicar direito. O Raul vivia repetindo que tinha subordinados melhores do que ele, e ninguém ali parecia discordar de tal afirmação.

Além disso, o Raul continuava a fazer o que fazia na escola, ele apoiava. Alguém tinha um problema? Era só falar com o Raul que o Raul dava um jeito.

Meu último contato com o Raul foi há um ano. Ele havia sido transferido para Miami, onde fica a sede da empresa. Quando conversou comigo, o Raul disse que havia ficado surpreso com o convite.
Porque, ali na matriz, o mais burrinho já tinha sido astronauta.

E eu perguntei ao Raul qual era a função dele. Pergunta inócua, porque eu já sabia a resposta. O Raul apoiava, direcionava daqui, facilitava dali, essas coisas que, na teoria, ninguém precisaria mandar um brasileiro até Miami para fazer.

Foi quando, num evento em São Paulo , eu conheci o Vice-Presidente de recursos humanos da empresa do Raul. E ele me contou que o Raul tinha uma habilidade de valor inestimável:... ele entendia de gente.

Entendia tanto que não se preocupava em ficar à sombra dos próprios subordinados para fazer com que eles se sentissem melhor, e fossem mais produtivos.

E, para me explicar o Raul, o vice-presidente citou Samuel Butler, que eu não sei ao certo quem foi, mas que tem uma frase ótima: 'Qualquer tolo pode pintar um quadro, mas só um gênio consegue vendê-lo'.

Essa era a habilidade aparentemente simples que o Raul tinha, de facilitar as relações entre as pessoas.

Perto do Raul, todo comprador normal se sentia um expert, e todo pintor comum, um gênio.

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Max Gehringer - Administradores

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" Há grandes Homens que fazem com que todos se sintam pequenos. Mas, o verdadeiro Grande Homem é aquele que faz com que todos se sintam Grandes"

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Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

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Você que bebe, é interessante ler

Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja, a terceira, e assim por diante.

O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito líquido, tô cheião!”

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, eles sabem apenas que é líquido.

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caramba, o cara tá maluco!”

E manda a seguinte mensagem para os rins "Cara, filtra o máximo de sangue que tu puder, o hômi aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e os rins começam a fazer até hora-extra, filtram muito sangue e enchem rápido a bexiga.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque, além de água, vêm as impurezas do sangue.

O rim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estômago manda outra mensagem pro cérebro "Cara, ele não pára, socorro!” E o cérebro manda outra mensagem pro rim: "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!"

O rim filtra feito um louco, só que, agora, o que ele expulsa não é o álcool ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as urinadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mais o organismo joga água pra fora, e o teor de álcool no organismo aumenta, e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora em que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu cérebro desliga você. Essa é a hora em que você desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora em que o teu ... não tem dono!

Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber, e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele.”

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o cérebro dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. “O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles, e assim a gente consegue jogar esse veneno fora.”

O sangue é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece às ordens direitinho e, por isso, começa a retirar água de todos os órgãos.

Como o cérebro é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem", e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então sei que, na hora, a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você urina, já repõe a água.

Sabia que… tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de água depois de acordar ajudam a ativar os órgãos internos.

1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.

1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sangüínea.

1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

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Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/voce-que-bebe-e-interessante-ler.html

Você que bebe, é interessante ler

Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja, a terceira, e assim por diante.

O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito líquido, tô cheião!”

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, eles sabem apenas que é líquido.

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caramba, o cara tá maluco!”

E manda a seguinte mensagem para os rins "Cara, filtra o máximo de sangue que tu puder, o hômi aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e os rins começam a fazer até hora-extra, filtram muito sangue e enchem rápido a bexiga.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque, além de água, vêm as impurezas do sangue.

O rim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estômago manda outra mensagem pro cérebro "Cara, ele não pára, socorro!” E o cérebro manda outra mensagem pro rim: "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!"

O rim filtra feito um louco, só que, agora, o que ele expulsa não é o álcool ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as urinadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mais o organismo joga água pra fora, e o teor de álcool no organismo aumenta, e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora em que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu cérebro desliga você. Essa é a hora em que você desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora em que o teu ... não tem dono!

Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber, e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele.”

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o cérebro dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. “O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles, e assim a gente consegue jogar esse veneno fora.”

O sangue é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece às ordens direitinho e, por isso, começa a retirar água de todos os órgãos.

Como o cérebro é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem", e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então sei que, na hora, a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você urina, já repõe a água.

Sabia que… tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de água depois de acordar ajudam a ativar os órgãos internos.

1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.

1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sangüínea.

1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

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Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/voce-que-bebe-e-interessante-ler.html

SEMPRE ELAS

A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes..
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte, ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.


CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora , nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E q uando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!

A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!

VELHA AMIGA
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
- É.... - balbucia a amiga.
- Tá bem mais magra...
- É... - diz entre dentes a amiga.
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! E quando você se forma?

DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e, quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e pergunta:
- Onde é o banheiro?

A MORTE DA MÃE
A loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu...
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Priscila, volte já para casa. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

---

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/garrafa-termica.html

SEMPRE ELAS

A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes..
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte, ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.


CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora , nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E q uando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!

A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!

VELHA AMIGA
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
- É.... - balbucia a amiga.
- Tá bem mais magra...
- É... - diz entre dentes a amiga.
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! E quando você se forma?

DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e, quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e pergunta:
- Onde é o banheiro?

A MORTE DA MÃE
A loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu...
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Priscila, volte já para casa. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

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Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/garrafa-termica.html

COMO SE DIVERTIR NA HORA DE IR AO BANHEIRO

Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar

Tô com vontade de fazer rapel sentado

Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco

Vou mandar o elevador pro térreo

Vou lá murchar as flores do azulejo

Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio

Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia

Está na hora de piscar pro bocão

Vou construir uma barragem

Vou ali cortar o rabo do macaco

Vou inscrever o Robinho na natação

Assinar a carta de alforria

Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)

Escorregar o milkybar

Trocar uma idéia com a Dona Celite

Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui

Tirar o charuto do beiço

Vou fazer um exorcismo

Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston

Estou indo atender o chamado da natureza

Vou exercitar o esfincter

Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!

Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego

Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele

Vou fazer o parto da sucuri

Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim

Vamos ver se na sua casa entope?

Vou romper com o tratado de Kyoto

Vou soltar um Bahuan

Vou tirar o pardal da gaiola

Está na hora de destampar a panela de barro

Vou lá fazer uma revisão no escapamento

Vou ali tirar o plástico da mortadela

Vou mandar um BBB pro paredão

Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil

Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado

Vou ali apontar a luneta pro bueiro

Vou trocar uma idéia com o Boca-Larga

Vou mandar um primo do interior pro Rio

Dar um autógrafo na porcelana

---

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/como-se-divertir-na-hora-de-ir-ao.html

COMO SE DIVERTIR NA HORA DE IR AO BANHEIRO

Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar

Tô com vontade de fazer rapel sentado

Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco

Vou mandar o elevador pro térreo

Vou lá murchar as flores do azulejo

Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio

Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia

Está na hora de piscar pro bocão

Vou construir uma barragem

Vou ali cortar o rabo do macaco

Vou inscrever o Robinho na natação

Assinar a carta de alforria

Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)

Escorregar o milkybar

Trocar uma idéia com a Dona Celite

Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui

Tirar o charuto do beiço

Vou fazer um exorcismo

Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston

Estou indo atender o chamado da natureza

Vou exercitar o esfincter

Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!

Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego

Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele

Vou fazer o parto da sucuri

Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim

Vamos ver se na sua casa entope?

Vou romper com o tratado de Kyoto

Vou soltar um Bahuan

Vou tirar o pardal da gaiola

Está na hora de destampar a panela de barro

Vou lá fazer uma revisão no escapamento

Vou ali tirar o plástico da mortadela

Vou mandar um BBB pro paredão

Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil

Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado

Vou ali apontar a luneta pro bueiro

Vou trocar uma idéia com o Boca-Larga

Vou mandar um primo do interior pro Rio

Dar um autógrafo na porcelana

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COMO SE DIVERTIR EM SUAS HORAS DE FOLGA

1 - Durante a hora de almoço, sente-se dentro do seu carro e apite aos carros que passam, para ver se passam mais devagar.

2 - Chame-se a si próprio pelo interfone (não disfarce a sua voz).

3 - Descubra onde o seu CHEFE compra roupa, e compre tudo igual.

4 - Use as roupas iguais um dia depois do seu patrão/patroa o ter feito. (Isto é particularmente eficaz se o seu patrão/patroa for do sexo oposto)

5 - Envie e-mails a todos os seus colegas, informando-os exatamente sobre o que está a fazer. (p.ex: 'Se alguém precisar de mim, estou na casa-de-banho.')

6 - Ponha uma rede contra mosquitos à volta da sua secretária.

7 - Convença os seus colegas a praticar um pouco de dança sincronizada com as cadeiras de escritório.

8 - Escreva 'Para eventualidades sexuais' no cabeçalho de toda a sua correspondência.

9 - Responda a tudo o que lhe dizem com: 'Isso julgas tu.'

---

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/como-se-divertir-em-suas-horas-de-folga.html

COMO SE DIVERTIR EM SUAS HORAS DE FOLGA

1 - Durante a hora de almoço, sente-se dentro do seu carro e apite aos carros que passam, para ver se passam mais devagar.

2 - Chame-se a si próprio pelo interfone (não disfarce a sua voz).

3 - Descubra onde o seu CHEFE compra roupa, e compre tudo igual.

4 - Use as roupas iguais um dia depois do seu patrão/patroa o ter feito. (Isto é particularmente eficaz se o seu patrão/patroa for do sexo oposto)

5 - Envie e-mails a todos os seus colegas, informando-os exatamente sobre o que está a fazer. (p.ex: 'Se alguém precisar de mim, estou na casa-de-banho.')

6 - Ponha uma rede contra mosquitos à volta da sua secretária.

7 - Convença os seus colegas a praticar um pouco de dança sincronizada com as cadeiras de escritório.

8 - Escreva 'Para eventualidades sexuais' no cabeçalho de toda a sua correspondência.

9 - Responda a tudo o que lhe dizem com: 'Isso julgas tu.'

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COMO SE DIVERTIR EM FRENTE DO TELEFONE

O cara liga para um salão de beleza e pergunta:
- Quanto voces cobram pra lavar a cabeça?
Deve vir a resposta com o preço.
Ai ele completa:
- E o pau inteiro, quanto fica?

---

O sujeito liga para a casa de alguem e quando a pessoa atende ele diz:
- Um minutinho, por favor!
Espere passar um minuto e diga:
- Já passou um minuto, obrigado!

---

Aquele do acougue:
- Alô, é do acougue?
- Sim!
- Voce tem pe de porco?
- Tenho sim!
- Tem focinho de porco?
- Sim senhor!
- Tem orelha, papada de porco?
- Tenho sim!
- Vai ser feio assim na puta que pariu!

---

- Alô, é da casa do "Seu" Leitão?
- Não!
- Desculpe, liguei pro chiqueiro errado!

---

- Alô, aqui é da assistência técnica, me diga por favor: a televisão está no ar?
- Sim, está!
- Então sai de baixo, senão ela cai em sua cabeça!

---

Um dos trotes mais conhecidos e aquele em que o sujeito liga para a vitima:
-Alo, queria falar com o Juvenal!
Deve vir uma resposta negativa pois nao haverá nenhum Juvenal do outro lado.
-Desculpe meu amigo, aqui nao mora nenhum Juvenal.
Espera um minuto e liga novamente:
-Alo, e da casa do Juvenal?
Deve vir outra negativa do outro lado.
Espera dois minutos e liga de novo:
-Alo? De onde fala?
-Residencia de...
-Eu queria falar com o Juvenal. Por favor chame ele para mim.
A pessoa deve começar a ficar irritada e desliga.
Passam-se mais alguns minutos e volta a ligaçao:
-Alo, fala pro Juvenal deixar de sacanagem e vir atender o telefone.
-Meu amigo, aqui nao tem nenhum Juvenal, ja disse!
-Mas como...qual e o numero daí?
-222-0000 ....
-E esse mesmo que ele me deu, po. Deixa de frescura e chama logo ele!... É urgente!
A pessoa deve tacar o telefone no gancho na hora, irritadissima. Espere cinco minutos, mude a voz e ligue:
-Alo, de onde fala? Qual e o numero ai?
-222-0000
-Ah, é esse mesmo! Aqui é o Juvenal! Deixaram algum recado pra mim?

---

E tem aquele que o sujeito passa em frente a um lugar onde tem várias moças (casa ou lanchonete por exemplo) e liga:
-Alô, é da granja?
-Não, aqui e da lanchonete tal...
-Lanchonete? Eu pensei que fosse da granja. Passei ai em frente e só vi galinha...

---

O cara liga para uma papelaria com voz de morador do inteior, sotaque forte, como se fosse da prefeitura local:
-Alô, e da papelaria? Aqui e da prefeitura de Ixirinduba do Oeste. Por favor, pegue um lapis e papel pra anotar alguns pedidos. Tem que ser com lapis pra poder ir mudando as quantidade pois so podemos gastar o que ta no orcamento. Depois o motorista vai buscar.
- Tem pacote de sulfite? Quanto fica cada um?
-Tantos Reais!...
Anota uns 10, depois confirmo se e isso tudo. Tem rolo pra maquina de calcular?
-Tem sim senhor!
-Quanto é o rolo? Anota uma caixa. Tem aqueles vidrinho de corretor? Quanto é?
-Tantos reais cada senhor.
-Anota uns 40. Ponha a lapis pois nao sei se vai dar pra trazer tudo isso.
E assim vai pedindo uma lista enorme de material. Lapis, fita crepe, papel carbono, envelopes, papel almaco, blocos de recibo etc, etc. Pedindo pra anotar tudo a lapis. Ai vem o ultimo pedido:
-Por favor senhorita, agora so falta um item. Tem daquelas borrachas branquinhas, macias?
-Tem sim senhor, quantas vai querer?
-Uma so que e para voce pegar e apagar tudo isso!
E desliga depressa.

---

Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

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COMO SE DIVERTIR EM FRENTE DO TELEFONE

O cara liga para um salão de beleza e pergunta:
- Quanto voces cobram pra lavar a cabeça?
Deve vir a resposta com o preço.
Ai ele completa:
- E o pau inteiro, quanto fica?

---

O sujeito liga para a casa de alguem e quando a pessoa atende ele diz:
- Um minutinho, por favor!
Espere passar um minuto e diga:
- Já passou um minuto, obrigado!

---

Aquele do acougue:
- Alô, é do acougue?
- Sim!
- Voce tem pe de porco?
- Tenho sim!
- Tem focinho de porco?
- Sim senhor!
- Tem orelha, papada de porco?
- Tenho sim!
- Vai ser feio assim na puta que pariu!

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- Alô, é da casa do "Seu" Leitão?
- Não!
- Desculpe, liguei pro chiqueiro errado!

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- Alô, aqui é da assistência técnica, me diga por favor: a televisão está no ar?
- Sim, está!
- Então sai de baixo, senão ela cai em sua cabeça!

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Um dos trotes mais conhecidos e aquele em que o sujeito liga para a vitima:
-Alo, queria falar com o Juvenal!
Deve vir uma resposta negativa pois nao haverá nenhum Juvenal do outro lado.
-Desculpe meu amigo, aqui nao mora nenhum Juvenal.
Espera um minuto e liga novamente:
-Alo, e da casa do Juvenal?
Deve vir outra negativa do outro lado.
Espera dois minutos e liga de novo:
-Alo? De onde fala?
-Residencia de...
-Eu queria falar com o Juvenal. Por favor chame ele para mim.
A pessoa deve começar a ficar irritada e desliga.
Passam-se mais alguns minutos e volta a ligaçao:
-Alo, fala pro Juvenal deixar de sacanagem e vir atender o telefone.
-Meu amigo, aqui nao tem nenhum Juvenal, ja disse!
-Mas como...qual e o numero daí?
-222-0000 ....
-E esse mesmo que ele me deu, po. Deixa de frescura e chama logo ele!... É urgente!
A pessoa deve tacar o telefone no gancho na hora, irritadissima. Espere cinco minutos, mude a voz e ligue:
-Alo, de onde fala? Qual e o numero ai?
-222-0000
-Ah, é esse mesmo! Aqui é o Juvenal! Deixaram algum recado pra mim?

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E tem aquele que o sujeito passa em frente a um lugar onde tem várias moças (casa ou lanchonete por exemplo) e liga:
-Alô, é da granja?
-Não, aqui e da lanchonete tal...
-Lanchonete? Eu pensei que fosse da granja. Passei ai em frente e só vi galinha...

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O cara liga para uma papelaria com voz de morador do inteior, sotaque forte, como se fosse da prefeitura local:
-Alô, e da papelaria? Aqui e da prefeitura de Ixirinduba do Oeste. Por favor, pegue um lapis e papel pra anotar alguns pedidos. Tem que ser com lapis pra poder ir mudando as quantidade pois so podemos gastar o que ta no orcamento. Depois o motorista vai buscar.
- Tem pacote de sulfite? Quanto fica cada um?
-Tantos Reais!...
Anota uns 10, depois confirmo se e isso tudo. Tem rolo pra maquina de calcular?
-Tem sim senhor!
-Quanto é o rolo? Anota uma caixa. Tem aqueles vidrinho de corretor? Quanto é?
-Tantos reais cada senhor.
-Anota uns 40. Ponha a lapis pois nao sei se vai dar pra trazer tudo isso.
E assim vai pedindo uma lista enorme de material. Lapis, fita crepe, papel carbono, envelopes, papel almaco, blocos de recibo etc, etc. Pedindo pra anotar tudo a lapis. Ai vem o ultimo pedido:
-Por favor senhorita, agora so falta um item. Tem daquelas borrachas branquinhas, macias?
-Tem sim senhor, quantas vai querer?
-Uma so que e para voce pegar e apagar tudo isso!
E desliga depressa.

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Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

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COMO SE DIVERTIR SACANEANDO SEUS AMIGOS

01-Coloque um punhado de confete dentro do guarda- chuva daquele seu amigo.

02-Freie e acelere bruscamente e ande em cima de todos os buracos que você encontrar, quando sua namorada estiver dentro do carro, passando batom.

03-Mande um cartão postal do Zoológico com foto de veadinhos. Esceva atrás: alguma coisa que aqui me fez lembrar de você. O que será?

04-Alguém largou a máquina fotográfica num canto? Aproveite para fazer uma foto do seu traseiro.

05-Passe cola nas laterais do papel higiênico.

06-Quando seu tio entrar no banheiro, coloque uma revista Playboy embaixo da porta. Quando sair pergunte o que ele fazia com aquilo lá dentro.

07-Coloque água com anilina amarela dentro de um penico e deixe do lado da cama, justamente no ponto que alguém costuma apoiar o pé quando acorda.

08-Apelido para baixinhos: Lenhador de Bonsai.

09-Diga para um barrigudo: Sabe qual a semelhança entre uma barriga grande e uma árvore de cemitério? As duas fazem sombra para um morto.

10-Numa reunião de amigos, diga que um deles faz sexo quase todos os dias: quase na segunda, quase na terça, quase na quarta...

11-Coloque espuma de barbear no lugar do chantilly que alguém vai pôr em cima de algum doce.

12-Se alguém que não entende de churrasco perguntar que tipo de carne está sendo servida, diga com a maior naturalidade que é de cachorro.

13-Alguém chegou muito bêbado do carnaval e dorme feito pedra? Arranje ajuda e leve-o junto com a cama para o meio da calçada ou do corredor do prédio.

14-Leve sua coleção de formigas para aquele piquenique com a família.

15-Visitas indesejadas não retornam nunca mais quando são convidadas a ir com você até a cozinha tomar café e encontram uma cueca como cuador.

16-Coloque o despertador de algum amigo para tocar uma hora mais cedo.

17-Pergunte para aquela sua colega feia se ela usa produtos da Helena Frankenstein.

18-Desligue a chave Geral no último capítulo da novela ou da final do futebol.

19-Espalhe açúcar em cima do lençol de quem está indo dormir.

20-Compre lixas d'água bem fininhas e coloque no lugar do papel higiênico.

21-Tenha sempre à mão balas de anilina. Uma hora ou outra sempre aparece alguém com a garganta irritada.

22-Apelido para seu amigo baixinho: Surfista de Microondas.

23-Sempre que ligar para o trabalho de algum conhecido e perguntarem quem deseja falar, responda: "É o professor de balé dele".

24-Coloque creme dental dentro do tubo do creme de barbear.

25-Apelido para careca: Cabelo Piscina - aquele que dá para ver o fundo.

26-Compre uma roupa de presente para a sua amiga gordinha. Vários números abaixo, é lógico.

27-Troque por terra o café da embalagem

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Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

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COMO SE DIVERTIR SACANEANDO SEUS AMIGOS

01-Coloque um punhado de confete dentro do guarda- chuva daquele seu amigo.

02-Freie e acelere bruscamente e ande em cima de todos os buracos que você encontrar, quando sua namorada estiver dentro do carro, passando batom.

03-Mande um cartão postal do Zoológico com foto de veadinhos. Esceva atrás: alguma coisa que aqui me fez lembrar de você. O que será?

04-Alguém largou a máquina fotográfica num canto? Aproveite para fazer uma foto do seu traseiro.

05-Passe cola nas laterais do papel higiênico.

06-Quando seu tio entrar no banheiro, coloque uma revista Playboy embaixo da porta. Quando sair pergunte o que ele fazia com aquilo lá dentro.

07-Coloque água com anilina amarela dentro de um penico e deixe do lado da cama, justamente no ponto que alguém costuma apoiar o pé quando acorda.

08-Apelido para baixinhos: Lenhador de Bonsai.

09-Diga para um barrigudo: Sabe qual a semelhança entre uma barriga grande e uma árvore de cemitério? As duas fazem sombra para um morto.

10-Numa reunião de amigos, diga que um deles faz sexo quase todos os dias: quase na segunda, quase na terça, quase na quarta...

11-Coloque espuma de barbear no lugar do chantilly que alguém vai pôr em cima de algum doce.

12-Se alguém que não entende de churrasco perguntar que tipo de carne está sendo servida, diga com a maior naturalidade que é de cachorro.

13-Alguém chegou muito bêbado do carnaval e dorme feito pedra? Arranje ajuda e leve-o junto com a cama para o meio da calçada ou do corredor do prédio.

14-Leve sua coleção de formigas para aquele piquenique com a família.

15-Visitas indesejadas não retornam nunca mais quando são convidadas a ir com você até a cozinha tomar café e encontram uma cueca como cuador.

16-Coloque o despertador de algum amigo para tocar uma hora mais cedo.

17-Pergunte para aquela sua colega feia se ela usa produtos da Helena Frankenstein.

18-Desligue a chave Geral no último capítulo da novela ou da final do futebol.

19-Espalhe açúcar em cima do lençol de quem está indo dormir.

20-Compre lixas d'água bem fininhas e coloque no lugar do papel higiênico.

21-Tenha sempre à mão balas de anilina. Uma hora ou outra sempre aparece alguém com a garganta irritada.

22-Apelido para seu amigo baixinho: Surfista de Microondas.

23-Sempre que ligar para o trabalho de algum conhecido e perguntarem quem deseja falar, responda: "É o professor de balé dele".

24-Coloque creme dental dentro do tubo do creme de barbear.

25-Apelido para careca: Cabelo Piscina - aquele que dá para ver o fundo.

26-Compre uma roupa de presente para a sua amiga gordinha. Vários números abaixo, é lógico.

27-Troque por terra o café da embalagem

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Retirado do Blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/como-se-divertir-sacaneando-seus-amigos.html

COMO MANTER UM NÍVEL SAUDÁVEL DE INSANIDADE

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva ENTRA nela.

5) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

6) No canhoto de todos os seus cheques escreva-Ref. favores sexuais.

7) Termine todas as suas frases com-de acordo com a profecia.

8) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

9) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

10) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

11) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

12) Cante junto na ópera.

13) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

14) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine "3".

15) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

16) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

17) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

18) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando-Salve-se quem puder, eles estão soltos.

19) Fale para o seu chefe-não são as vozes na minha cabeça.

20) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: -Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora.

21) Todas as vezes que você ver uma vassoura, grite -Amor, sua mãe chegou.

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Retirado do blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/como-manter-um-nivel-saudavel-de.html

COMO MANTER UM NÍVEL SAUDÁVEL DE INSANIDADE

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva ENTRA nela.

5) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

6) No canhoto de todos os seus cheques escreva-Ref. favores sexuais.

7) Termine todas as suas frases com-de acordo com a profecia.

8) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

9) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

10) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

11) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

12) Cante junto na ópera.

13) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

14) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine "3".

15) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

16) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

17) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

18) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando-Salve-se quem puder, eles estão soltos.

19) Fale para o seu chefe-não são as vozes na minha cabeça.

20) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: -Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora.

21) Todas as vezes que você ver uma vassoura, grite -Amor, sua mãe chegou.

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COMO SE DIVERTIR EM UM ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la,então grite: "Ei, é minha!".

5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

7) Mate moscas que não existem.

8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?".

11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.

13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

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Retirado do blog Genialidades & Generalidades

http://padilhaverde.blogspot.com/2011/03/como-se-divertir-em-um-elevador.html

COMO SE DIVERTIR EM UM ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la,então grite: "Ei, é minha!".

5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

7) Mate moscas que não existem.

8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?".

11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.

13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

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COMO SE DIVERTIR EM UM SUPERMERCADO

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando as pessoas estiverem distraídas.

2. Vá ao departamento de eletrônicos e programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?"

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a consigo durante todo o percurso das compras (deixe-a bem aparente) e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, encarando a todos, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Parem! Saiam!"

11. Vá ao provador de roupas. Feche a porta, aguarde uns minutos e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico????!"

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COMO SE DIVERTIR EM UM SUPERMERCADO

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando as pessoas estiverem distraídas.

2. Vá ao departamento de eletrônicos e programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?"

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a consigo durante todo o percurso das compras (deixe-a bem aparente) e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, encarando a todos, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Parem! Saiam!"

11. Vá ao provador de roupas. Feche a porta, aguarde uns minutos e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico????!"

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A CERVEJA NA EVOLUÇÃO DO HOMEM

A CERVEJA NA EVOLUÇÃO DO HOMEM

Propaganda dúbia

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PIADEX

O PORTUGUÊS E O GATO
O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher. Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca,  pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava na porta de casa. Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa. Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido!
______________________________ _______________________

   SENSAÇÃO FARMACÊUTICA
Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial. Uma pílula: parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal. Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.
______________________________ _________________________

   BEIJO
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.  De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha.... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!
_________________________________________________________    

PROSA
Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro.... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar..
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo !!!
______________________________ ____________

   O CEARENSE
O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e,
lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa
dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!
------------------------------ ------------------------------ --------

   QUITAÇÃO
Dois amigos em um bar, conversando
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Porra, então ficaríamos como?
- Quites.
------------------------------ -------------------

     EPITÁFIO
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem,
Vivi virgem,
Morri virgem.
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada.

PIADEX

O PORTUGUÊS E O GATO
O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher. Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca,  pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava na porta de casa. Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa. Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido!
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   SENSAÇÃO FARMACÊUTICA
Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial. Uma pílula: parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal. Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.
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   BEIJO
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.  De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha.... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!
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PROSA
Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro.... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar..
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo !!!
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   O CEARENSE
O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e,
lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa
dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!
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   QUITAÇÃO
Dois amigos em um bar, conversando
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Porra, então ficaríamos como?
- Quites.
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     EPITÁFIO
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem,
Vivi virgem,
Morri virgem.
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada.

CALENDÁRIO LUNAR 2011

CALENDÁRIO LUNAR 2011

Cheque do Tiririca

Cheque do Tiririca

Artes nos cheques

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Artes nos cheques

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Tá precisando de namorado? Use o pega namorado

Tá precisando de namorado? Use o pega namorado