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UMA MULHER VAI A UMA CASA DE TATUAGENS E PERGUNTA:
- PODES ME TATUAR UM COELHO DA PÁSCOA E A INSCRIÇÃO "FELIZ PÁSCOA" NA NÁDEGA DIREITA?
O CARA... SIM... VAMOS LÁ...
- PODERIAS ME TATUAR UMA DE PAPAI NOEL COM A INSCRIÇÃO "FELIZ NATAL "NA NÁDEGA ESQUERDA?
É PRA JÁ...
NO FINAL O CARA PERGUNTA...
- POR QUE FIZESTES TATOO TÃO DIFERENTES?
- É PARA MOSTRAR PARA O MEU MARIDO ....ELE VIVE DIZENDO QUE ENTRE O NATAL E A PASCOA NUNCA TEM NADA DE BOM PARA COMER LÁ EM CASA!
UMA MULHER VAI A UMA CASA DE TATUAGENS E PERGUNTA:
- PODES ME TATUAR UM COELHO DA PÁSCOA E A INSCRIÇÃO "FELIZ PÁSCOA" NA NÁDEGA DIREITA?
O CARA... SIM... VAMOS LÁ...
- PODERIAS ME TATUAR UMA DE PAPAI NOEL COM A INSCRIÇÃO "FELIZ NATAL "NA NÁDEGA ESQUERDA?
É PRA JÁ...
NO FINAL O CARA PERGUNTA...
- POR QUE FIZESTES TATOO TÃO DIFERENTES?
- É PARA MOSTRAR PARA O MEU MARIDO ....ELE VIVE DIZENDO QUE ENTRE O NATAL E A PASCOA NUNCA TEM NADA DE BOM PARA COMER LÁ EM CASA!
http://padilhaverde.blogspot.com/2011/09/aforismos-sobre-o-casamento.html
http://padilhaverde.blogspot.com/2011/09/aforismos-sobre-o-casamento.html
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
===============================
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
===============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
===============================
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
http://padilhaverde.blogspot.com/2011/09/porque-me-separei.html
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
http://padilhaverde.blogspot.com/2011/09/porque-me-separei.html
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 18 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu!
Olhe bem o tamanhooooo de sua barriga!
http://padilhaverde.blogspot.com/2011/09/crise-masculina.html
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 18 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu!
Olhe bem o tamanhooooo de sua barriga!
http://padilhaverde.blogspot.com/2011/09/crise-masculina.html
· Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem que ta gostoso!
· Meu nome é Alceu... Alceudispor!
· É seu aniversário hoje? Porque você está de parabéns!
· Ô terra boa pra prantá mandioca!
· Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
· Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?
· Suspende as fritas... o filé já chegou!
· Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!
· Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!
· Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!
· Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!
· Seu nome é mentira? Porque é boa demais pra ser verdade!
· Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!
· Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar?
· Seu nome é Tais? Porque você TAISPETACULAR!
· Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!
· Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem que ta gostoso!
· Meu nome é Alceu... Alceudispor!
· É seu aniversário hoje? Porque você está de parabéns!
· Ô terra boa pra prantá mandioca!
· Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
· Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?
· Suspende as fritas... o filé já chegou!
· Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!
· Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!
· Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!
· Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!
· Seu nome é mentira? Porque é boa demais pra ser verdade!
· Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!
· Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar?
· Seu nome é Tais? Porque você TAISPETACULAR!
· Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!
via Adri Kopplin
via Adri Kopplin
Todo final de ano, faço alguns pedidos para o ano seguinte e escrevo num pedaço de papel e guardo em um local que uso pouco. No final de 2010 exagerei um pouco no Champagne e na hora de escrever "misturei" o pedido e não percebi. Hoje encontrei o papel e vi que estou sendo plenamente atendido:
Certo: 1 conta bancária gorda, e 1 corpo magro
Vejam o que escrevi:
Todo final de ano, faço alguns pedidos para o ano seguinte e escrevo num pedaço de papel e guardo em um local que uso pouco. No final de 2010 exagerei um pouco no Champagne e na hora de escrever "misturei" o pedido e não percebi. Hoje encontrei o papel e vi que estou sendo plenamente atendido:
Certo: 1 conta bancária gorda, e 1 corpo magro
Vejam o que escrevi:
Já sei porque estou engordando!
É o Shampoo!
Só hoje me dei conta que a embalagem diz:
"... para dar corpo e volume."
Por isso, a partir de agora, passo a me lavar com o sabão de lavar louças, que diz:
"... dissolve a gordura, até a mais difícil."
Já sei porque estou engordando!
É o Shampoo!
Só hoje me dei conta que a embalagem diz:
"... para dar corpo e volume."
Por isso, a partir de agora, passo a me lavar com o sabão de lavar louças, que diz:
"... dissolve a gordura, até a mais difícil."
Se Cerveja fosse gente...
A Brahma seria a esposa, porque é a n° 1
A Skol seria a amante, porque é a mais gostosa
A Kaiser seria a filha adolescente, porque só da dor de cabeça
A Bavaria seria a sogra, porque não desce de jeito nenhum
A Schin seria a cunhada mala, porque ninguém gosta e todo mundo leva pro churrasco
E a Itaipava seria a amiga feia, porque todo mundo gosta e ninguém assume...
Se Cerveja fosse gente...
A Brahma seria a esposa, porque é a n° 1
A Skol seria a amante, porque é a mais gostosa
A Kaiser seria a filha adolescente, porque só da dor de cabeça
A Bavaria seria a sogra, porque não desce de jeito nenhum
A Schin seria a cunhada mala, porque ninguém gosta e todo mundo leva pro churrasco
E a Itaipava seria a amiga feia, porque todo mundo gosta e ninguém assume...
Leia transcrição abaixo:
COMBINAÇÃO DE ACORDO DE CONVIVENCIA
EU LINDEILSON MASCARENHAS SANTANA
SEPAREI-ME DE HELENILDA PEREIRA DA SILVA
DIA 26-01-2000, MOTIVO DA SEPARAÇÃO SIUMES E
DESARRESPEITO MORAL LEVANDO HELENILDA E A
MINHA FILHA NATALIA S. SANTANA PARA IRECÊ
DIA 14-02-2000. DEVIDO A DISTANCIA MINHA
FILHA PASSOU A FIC AR DOENTE SENTINDO A MINHA
FALTA, ENTÃO RESOLVI TRAZER PARA PERTO DE
MIM TRAZENDO DIA 27-11-2000. CHEGANDO
AQUI EM SALVADOR HELENILDA FALOU PARA
LINDEILSON QUE AQUELA HELENILDA SIUMENTA E
DEZARESPEITADORA MORAL NÃO ENZISTE MAIS. ENTÃO
EU LINDEILSON RESOLVI A DA UMA CHANCE
PARA NOS CRIA A NOSSA FILHA JUNTO.
PARA ISSO SER POSSIVEL É NECECARIO HELENILDA
PROVA QUE MUDOU TOTALMENTE ACEITANDO AS
SEGUINTES CONDIÇÕES SELECIONDA ABAIXO.
EU LINDEILSON MASCARENHAS SANTANA TENHO OS DIREITOS.
1º BEBER CRERVEJAS SEM CRITICAS.
2º TER AMIZADE SEM OUVIR CRITICAS.
3º PODER CHEGAR EM CASA QUALQUER HORAS DA NOITE OU DO DIA.
4º PODER VIAGAR, ESTUDAR, IR EM FESTAS ANIVERSÁRIO, ESTADIO.
5º TER CASOS EVENTUAIS COM MULHERES FORA DA ARIA RESIDENCIA.
6º TER AMIZADE COM PESSOAS QUE NÃO FALA COM HELENILDA.
7º PODER CONVIDAR AMIGOS PARA IR A MINHA CASA.
8º PODER DORMIR FORA DE CASA SEM JUSTIFICATIVA.
9º BEBER CERVEJAS EM LOCAL ESCOLIDO POR LINDEILSON M.SANTANA.
10º MIM ALIMENTAR A HORA QUE LINDEILSON QUIZER.
SENDO ACEITO ESTE DEZ MANDAMENTOS TENHO
COMO GARANTIA A ASSINATURA DA CONCORDATA
HELENILDA PEREIRA DA SILVA. DATA DE EMISSAO 30-11-2000.
OBS. CASO DESOBEDEÇA UM DOS MANDAMENTOS
VOLTAMOS A CEPARAÇÃO DIFINITIVA.
SSA. SALVADOR BAHIA ASSINADO EM
ASS. DA HELENILDA
Leia transcrição abaixo:
COMBINAÇÃO DE ACORDO DE CONVIVENCIA
EU LINDEILSON MASCARENHAS SANTANA
SEPAREI-ME DE HELENILDA PEREIRA DA SILVA
DIA 26-01-2000, MOTIVO DA SEPARAÇÃO SIUMES E
DESARRESPEITO MORAL LEVANDO HELENILDA E A
MINHA FILHA NATALIA S. SANTANA PARA IRECÊ
DIA 14-02-2000. DEVIDO A DISTANCIA MINHA
FILHA PASSOU A FIC AR DOENTE SENTINDO A MINHA
FALTA, ENTÃO RESOLVI TRAZER PARA PERTO DE
MIM TRAZENDO DIA 27-11-2000. CHEGANDO
AQUI EM SALVADOR HELENILDA FALOU PARA
LINDEILSON QUE AQUELA HELENILDA SIUMENTA E
DEZARESPEITADORA MORAL NÃO ENZISTE MAIS. ENTÃO
EU LINDEILSON RESOLVI A DA UMA CHANCE
PARA NOS CRIA A NOSSA FILHA JUNTO.
PARA ISSO SER POSSIVEL É NECECARIO HELENILDA
PROVA QUE MUDOU TOTALMENTE ACEITANDO AS
SEGUINTES CONDIÇÕES SELECIONDA ABAIXO.
EU LINDEILSON MASCARENHAS SANTANA TENHO OS DIREITOS.
1º BEBER CRERVEJAS SEM CRITICAS.
2º TER AMIZADE SEM OUVIR CRITICAS.
3º PODER CHEGAR EM CASA QUALQUER HORAS DA NOITE OU DO DIA.
4º PODER VIAGAR, ESTUDAR, IR EM FESTAS ANIVERSÁRIO, ESTADIO.
5º TER CASOS EVENTUAIS COM MULHERES FORA DA ARIA RESIDENCIA.
6º TER AMIZADE COM PESSOAS QUE NÃO FALA COM HELENILDA.
7º PODER CONVIDAR AMIGOS PARA IR A MINHA CASA.
8º PODER DORMIR FORA DE CASA SEM JUSTIFICATIVA.
9º BEBER CERVEJAS EM LOCAL ESCOLIDO POR LINDEILSON M.SANTANA.
10º MIM ALIMENTAR A HORA QUE LINDEILSON QUIZER.
SENDO ACEITO ESTE DEZ MANDAMENTOS TENHO
COMO GARANTIA A ASSINATURA DA CONCORDATA
HELENILDA PEREIRA DA SILVA. DATA DE EMISSAO 30-11-2000.
OBS. CASO DESOBEDEÇA UM DOS MANDAMENTOS
VOLTAMOS A CEPARAÇÃO DIFINITIVA.
SSA. SALVADOR BAHIA ASSINADO EM
ASS. DA HELENILDA
Vou dormir = Vou pra balada
Lindo vestido = Belo decote
Mais tarde te ligo = Não espere, não irei te ligar
Vc é louca = Tudo que vc falou é verdade
É só minha amiga = Pego sem sentimento
Não vi suas ligações = Eu vi e não quis atender
Estou confuso = Tenho outra
Vc é muito para mim = Eu não vou namorar com vc
Quer casar comigo? = Estou fudido
Eu te amo = Aprontei
By: @Amanda Godoi
Vou dormir = Vou pra balada
Lindo vestido = Belo decote
...Mais tarde te ligo = Não espere, não irei te ligar
...Vc é louca = Tudo que vc falou é verdade
...É só minha amiga = Pego sem sentimento
Não vi suas ligações = Eu vi e não quis atender
Estou confuso = Tenho outra
Vc é muito para mim = Eu não vou namorar com vc
Quer casar comigo? = Estou fudido
Eu te amo = Aprontei
By: @Amanda Godoi
Você tem grandes chances de morrer antes de seus amigos cujos nomes começam com letras de "e" a "z".
Pelo menos, é isso o que aponta um estudo publicado na "Death Studies".
Na pesquisa, foram estudados, para comparação, grupos de atletas, médicos e advogados.
Entre os atletas, os que menos vivem são os que tem nomes que começam com as letras "a", "b", "c" e "d".
Contudo, em todos os esportes, os que morriam antes eram os da letra "d" (em média, 68,1 anos contra 69,9 anos dos nomes de "e" a "z").
Entre os médicos e advogados, o padrão se repetiu, embora com menos diferença entre as letras.
Por isso, pense bem antes de colocar o nome de seus filhos. Na dúvida, fique com Zulmira.
Puro Osso, personagem do desenho "As Aventuras de Billy e Mandy"
Fonte: http://f5.folha.uol.com.br/estranho/953939-pessoas-com-nomes-que-comecam-com-d-vivem-menos.shtml
Você tem grandes chances de morrer antes de seus amigos cujos nomes começam com letras de "e" a "z".
Pelo menos, é isso o que aponta um estudo publicado na "Death Studies".
Na pesquisa, foram estudados, para comparação, grupos de atletas, médicos e advogados.
Entre os atletas, os que menos vivem são os que tem nomes que começam com as letras "a", "b", "c" e "d".
Contudo, em todos os esportes, os que morriam antes eram os da letra "d" (em média, 68,1 anos contra 69,9 anos dos nomes de "e" a "z").
Entre os médicos e advogados, o padrão se repetiu, embora com menos diferença entre as letras.
Por isso, pense bem antes de colocar o nome de seus filhos. Na dúvida, fique com Zulmira.
Puro Osso, personagem do desenho "As Aventuras de Billy e Mandy"
Fonte: http://f5.folha.uol.com.br/estranho/953939-pessoas-com-nomes-que-comecam-com-d-vivem-menos.shtml
