quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013

VAMOS APRENDER?

caderno

Expressões condenáveis e opções para escrita

- a nível (de), ao nível

– em nível, no nível

- face a, frente a

– ante, diante de, em face de, em vista de, perante

- onde (não exprimindo “lugar”)

– em que, na qual, nas quais, no qual, nos quais

- (medidas) visando...

– (medidas) destinadas a

- sob um ponto de vista

– de um ponto de vista

- sob um prisma

– por um prisma

- como sendo

– suprimir a expressão

- em função de

– em virtude de, por causa de, em conseqüência de, em razão de, por

Expressões não-recomendáveis e opções

a partir de (a não ser com valor temporal

– com base em, tomando- se por base, valendo-se de...

através de (exprimindo “meio” ou “instrumento”)

– por, mediante, por meio de, por intermédio de, segundo...

devido a

– em razão de, graças a, em virtude de, por causa de

dito

– citado, mencionado

enquanto

– ao passo que

fazer com que

– compelir, constranger, fazer que, forçar, levar a

inclusive (a não ser quando

– até, ainda, mesmo significa “incluindo-se”) também, igualmente

pois (no início de oração)

– já que, porque uma vez que, visto que

principalmente

– especialmente, em especial, sobretudo, notadamente, em particular, mormente

Há ainda, algumas expressões, que concernem a estilo, que devem ser cuidadosamente observadas. Você pode estar escrevendo de maneira coloquial e/ou inadequada, por isso atenção ao item 3!

Atenção às expressões


· Acaso, caso:
Com se, use acaso; caso rejeita o se.

· Aceitado, aceito:
Com ter e haver use aceitado; com ser e estar: aceito.

· À custa de:
Nunca use a expressão às custas de.

· À medida que:
Deve ser usado com o sentido de: à proporção que, ao mesmo
tempo que, conforme.

· Na medida em que:
Deve ser usado significando: tendo em vista que, uma vez que.

· Em termos de:
Essa expressão é um modismo, evite usá-la.

· Enquanto que:
A expressão correta é: Enquanto... O que é redundância.

· A posteriori, a priori:
Atenção: a expressão não tem valor temporal.

· Em vez de/Ao invés de:
“Em vez de” significa “em lugar de”; enquanto “ao invés de”
significa “ao contrário de”.

· Ir de encontro a/Ir ao encontro de:
“Ir de encontro a” significa “chocar-se com”; “Ir ao encontro de”
significa “concordar com”.

· Se não/Senão:
Atenção: se puder ser substituído por “caso não”, deve ser escrito
Separado (se não). Quando não se pode substituir, deve ser
grafada como uma palavra só (senão).

· Despercebido/Desapercebido:
Despercebido: que não foi notado.
Desapercebido: desprovido, desprevenido.

· Precedente/Procedente:
Precedente: anterior, antecedente.
Procedente: originário.

Redundâncias e pleonasmos

Ao elaborar um texto, é necessário estar atento a algumas construções inadequadas muito comuns e evitáveis. Tais construções envolvem redundâncias e pleonasmos, ou seja, palavras ou expressões óbvias, supérfluas ou desnecessárias à construção. Alguns alunos podem alegar serem estas construções “literárias”, ou seja, questão de estilo ou recurso usado na literatura. Entretanto, há pleonasmos comuns, cometidos inadvertidamente, e que devem ser evitados na boa redação.

Observe alguns desses pleonasmos

• Acabamento final
• Almirante da Marinha
• Brigadeiro da Aeronáutica
• Descer para baixo
• Despesas com os gastos
• Elo de ligação
• Conviver junto
• Encarar ou enfrentar de frente
• Criar novos empregos
• Permanecer ainda, continuar ainda/manter ainda
• Sorriso nos lábios
• Surpresa inesperada
• Todos foram unânimes
• Sair fora
• Pequenos detalhes
• Monopólio exclusivo

• Labaredas de fogo
• Manter o mesmo time
• Inaugurar novo/lançar novo
• Exultar de alegria
• Ganhar grátis
• Estrelas no céu
• Entrar dentro
• Sua autobiografia
• Viúva do falecido
• Habitat natural
• Países do Mundo
• Há dez anos atrás
• Goteira no teto
• Conclusão final
• Planos ou projetos para o futuro
• Prefeitura Municipal

Fonte: http://ditadosereflexoes.blogspot.com.br/2013/02/vamos-aprender.html

VAMOS APRENDER?

caderno

Expressões condenáveis e opções para escrita

- a nível (de), ao nível

– em nível, no nível

- face a, frente a

– ante, diante de, em face de, em vista de, perante

- onde (não exprimindo “lugar”)

– em que, na qual, nas quais, no qual, nos quais

- (medidas) visando...

– (medidas) destinadas a

- sob um ponto de vista

– de um ponto de vista

- sob um prisma

– por um prisma

- como sendo

– suprimir a expressão

- em função de

– em virtude de, por causa de, em conseqüência de, em razão de, por

Expressões não-recomendáveis e opções

a partir de (a não ser com valor temporal

– com base em, tomando- se por base, valendo-se de...

através de (exprimindo “meio” ou “instrumento”)

– por, mediante, por meio de, por intermédio de, segundo...

devido a

– em razão de, graças a, em virtude de, por causa de

dito

– citado, mencionado

enquanto

– ao passo que

fazer com que

– compelir, constranger, fazer que, forçar, levar a

inclusive (a não ser quando

– até, ainda, mesmo significa “incluindo-se”) também, igualmente

pois (no início de oração)

– já que, porque uma vez que, visto que

principalmente

– especialmente, em especial, sobretudo, notadamente, em particular, mormente

Há ainda, algumas expressões, que concernem a estilo, que devem ser cuidadosamente observadas. Você pode estar escrevendo de maneira coloquial e/ou inadequada, por isso atenção ao item 3!

Atenção às expressões


· Acaso, caso:
Com se, use acaso; caso rejeita o se.

· Aceitado, aceito:
Com ter e haver use aceitado; com ser e estar: aceito.

· À custa de:
Nunca use a expressão às custas de.

· À medida que:
Deve ser usado com o sentido de: à proporção que, ao mesmo
tempo que, conforme.

· Na medida em que:
Deve ser usado significando: tendo em vista que, uma vez que.

· Em termos de:
Essa expressão é um modismo, evite usá-la.

· Enquanto que:
A expressão correta é: Enquanto... O que é redundância.

· A posteriori, a priori:
Atenção: a expressão não tem valor temporal.

· Em vez de/Ao invés de:
“Em vez de” significa “em lugar de”; enquanto “ao invés de”
significa “ao contrário de”.

· Ir de encontro a/Ir ao encontro de:
“Ir de encontro a” significa “chocar-se com”; “Ir ao encontro de”
significa “concordar com”.

· Se não/Senão:
Atenção: se puder ser substituído por “caso não”, deve ser escrito
Separado (se não). Quando não se pode substituir, deve ser
grafada como uma palavra só (senão).

· Despercebido/Desapercebido:
Despercebido: que não foi notado.
Desapercebido: desprovido, desprevenido.

· Precedente/Procedente:
Precedente: anterior, antecedente.
Procedente: originário.

Redundâncias e pleonasmos

Ao elaborar um texto, é necessário estar atento a algumas construções inadequadas muito comuns e evitáveis. Tais construções envolvem redundâncias e pleonasmos, ou seja, palavras ou expressões óbvias, supérfluas ou desnecessárias à construção. Alguns alunos podem alegar serem estas construções “literárias”, ou seja, questão de estilo ou recurso usado na literatura. Entretanto, há pleonasmos comuns, cometidos inadvertidamente, e que devem ser evitados na boa redação.

Observe alguns desses pleonasmos

• Acabamento final
• Almirante da Marinha
• Brigadeiro da Aeronáutica
• Descer para baixo
• Despesas com os gastos
• Elo de ligação
• Conviver junto
• Encarar ou enfrentar de frente
• Criar novos empregos
• Permanecer ainda, continuar ainda/manter ainda
• Sorriso nos lábios
• Surpresa inesperada
• Todos foram unânimes
• Sair fora
• Pequenos detalhes
• Monopólio exclusivo

• Labaredas de fogo
• Manter o mesmo time
• Inaugurar novo/lançar novo
• Exultar de alegria
• Ganhar grátis
• Estrelas no céu
• Entrar dentro
• Sua autobiografia
• Viúva do falecido
• Habitat natural
• Países do Mundo
• Há dez anos atrás
• Goteira no teto
• Conclusão final
• Planos ou projetos para o futuro
• Prefeitura Municipal

Fonte: http://ditadosereflexoes.blogspot.com.br/2013/02/vamos-aprender.html

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013

FILOSOFIAS DE BOTEQUIM

Muito humor e curiosidade neste campeão de vendas por E-Book FILOSOFIAS DE BOTEQUIM http://hotmart.net.br/show.html?a=p225585p que lhe garante diversão e aprendizado com toda certeza.
 

Caro amigo,

Provavelmente estamos interagindo agora por um único motivo: Você não se sente satisfeito. Ainda não posso lhe apontar com precisão o que lhe deixa insatisfeito, mas possuo alguns palpites e creio que irei acertar em algum deles:
• Sua vida ou carreira não está onde você gostaria.
• A relação com sua família e amigos não é aquela que você adoraria que fosse.
• Sua saúde e forma física não é a que você sempre sonhou.
• Sua vida acadêmica não é a que planejou nos tempos de colégio.
• Sua casa, carro e outros bem materiais não são exatamente aqueles que você pretendia.

Eu poderia seguir listando e deixar está página imensa. Poderia falar das viagens para o exterior que nunca foram feitas, dos namoros perfeitos que nunca aconteceram, ou das pessoas que você não conheceu, dos sonhos infantis que ficaram para trás, da paixão pelo esporte que você simplesmente abandonou. Muitos dizem que a vida é imprevisível. Você e eu já ouvimos isto diversas vezes e de diversas fontes: nossos pais, professores, amigos. Já ouvimos da televisão que não temos controle sobre onde iremos parar no futuro. Lemos em revistas, livros e internet que tudo que podemos fazer é relaxar passivamente e aceitar o que vier sem contestar muito. Afinal, se lutarmos contra, acabaremos por nos frustrar.

UMA METODOLOGIA PARA REVERTER ESTA SITUAÇÃO.

http://hotmart.net.br/show.html?a=F225553p 

O Curso Digital Felicidade trata-se de um curso em áudio com mais de 8 horas, além de um Power Point com 80 slides para facilitar o aprendizado.

O material é assinado por Fred Graef e tem como base principal mais de 15 anos de experiência em empresas nacionais e internacionais como Líder de Equipes e Executivo Comercial.

O conteúdo do material engloba:

• COMO CRIAR METAS
o Como identificar auto-sabotadores para o atingimento de suas metas.
o Como eliminar os auto-sabotadores de suas metas.
o Como executar as suas metas.
o Como realizar revisões de suas metas.
o Como realizar o acompanhamento de suas metas.
o Exemplos práticos.

• CRENÇAS
o O que são?
o Como Crenças Limitantes podem impedir você de atingir suas metas.
o Como identificar Crenças Limitantes.
o Como modificar Crenças Limitantes.

• VALORES
o O que são?
o Porque suas Metas precisam estar alinhadas com seus Valores.
o Como identificar seus Valores.
o Como alinhar suas Metas com seus Valores.
o Dicas de gestão de tempo.
o Dicas de linguagem para sua programação mental.


VEJA TAMBÉM

 

Como Desenvolver sua Auto Disciplina

http://hotmart.net.br/show.html?a=F225563p 

 

Metas: Como Transformar Sonhos em Realidade

http://hotmart.net.br/show.html?a=F225545p 

FILOSOFIAS DE BOTEQUIM

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Eu poderia seguir listando e deixar está página imensa. Poderia falar das viagens para o exterior que nunca foram feitas, dos namoros perfeitos que nunca aconteceram, ou das pessoas que você não conheceu, dos sonhos infantis que ficaram para trás, da paixão pelo esporte que você simplesmente abandonou. Muitos dizem que a vida é imprevisível. Você e eu já ouvimos isto diversas vezes e de diversas fontes: nossos pais, professores, amigos. Já ouvimos da televisão que não temos controle sobre onde iremos parar no futuro. Lemos em revistas, livros e internet que tudo que podemos fazer é relaxar passivamente e aceitar o que vier sem contestar muito. Afinal, se lutarmos contra, acabaremos por nos frustrar.

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o Como identificar auto-sabotadores para o atingimento de suas metas.
o Como eliminar os auto-sabotadores de suas metas.
o Como executar as suas metas.
o Como realizar revisões de suas metas.
o Como realizar o acompanhamento de suas metas.
o Exemplos práticos.

• CRENÇAS
o O que são?
o Como Crenças Limitantes podem impedir você de atingir suas metas.
o Como identificar Crenças Limitantes.
o Como modificar Crenças Limitantes.

• VALORES
o O que são?
o Porque suas Metas precisam estar alinhadas com seus Valores.
o Como identificar seus Valores.
o Como alinhar suas Metas com seus Valores.
o Dicas de gestão de tempo.
o Dicas de linguagem para sua programação mental.


VEJA TAMBÉM

 

Como Desenvolver sua Auto Disciplina

http://hotmart.net.br/show.html?a=F225563p 

 

Metas: Como Transformar Sonhos em Realidade

http://hotmart.net.br/show.html?a=F225545p 

sexta-feira, 28 de dezembro de 2012

PEDIDO DE DISPENSA DO SERVIÇO MILITAR

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu  irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Conclusão: O Rapaz foi dispensado - fato verídico


http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2012/12/pedido-de-dispensa-do-servico-militar.html

PEDIDO DE DISPENSA DO SERVIÇO MILITAR

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu  irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Conclusão: O Rapaz foi dispensado - fato verídico

quinta-feira, 20 de dezembro de 2012

Pizzaria Google

- De onde falam?

- Pizzaria Google,senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...

- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?

- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.

- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!?!?

- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...

- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA VÁ SE DANAR !

- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m....???

- Desculpe-me novamente, senhor.

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...

- Mas senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...

- Sim, senhor...entendo perfeitamente.

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.

- Entendo...

- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)

- O senhor está aí ainda?

- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CACETE....

- O seu passaporte está vencido.


http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2012/12/pizzaria-google.html

Pizzaria Google

- De onde falam?

- Pizzaria Google,senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...

- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?

- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.

- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!?!?

- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...

- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA VÁ SE DANAR !

- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m....???

- Desculpe-me novamente, senhor.

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...

- Mas senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...

- Sim, senhor...entendo perfeitamente.

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.

- Entendo...

- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)

- O senhor está aí ainda?

- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CACETE....

- O seu passaporte está vencido.

sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

SAPATO x IDADE

 sapatos_bizarros_8

– ESSE CÁLCULO MATEMÁTICO DÁ CERTO!

Você sabia que o tamanho de seu sapato pode dizer a sua Idade? Não?

É só fazer as contas.

Pegue o número do seu sapato multiplique por 5,  some 50, multiplique por 20,  some 1012, diminua o ano de seu nascimento.

Os dois primeiros dígitos é o número do seu sapato.

E os dois últimos dígitos é a sua Idade.

 


http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2012/12/sapato-x-idade.html

SAPATO x IDADE

 sapatos_bizarros_8

– ESSE CÁLCULO MATEMÁTICO DÁ CERTO!

Você sabia que o tamanho de seu sapato pode dizer a sua Idade? Não?

É só fazer as contas.

Pegue o número do seu sapato multiplique por 5,  some 50, multiplique por 20,  some 1012, diminua o ano de seu nascimento.

Os dois primeiros dígitos é o número do seu sapato.

E os dois últimos dígitos é a sua Idade.

quinta-feira, 29 de novembro de 2012

Humor Atrai Atenção e Garante Adesão dos Ouvintes

O Bom Humor é um Traço de Personalidade que Pode e Deve Ser Desenvolvido.

Aprenda a Conquistar a Adesão de seus Ouvintes.

De acordo com Van Marchetti – consultora, palestrante, facilitadora e instrutora de treinamentos corporativos – um toque de humor atrai a atenção e o interesse do público e o sucesso é praticamente garantido. O bom humor é um traço de personalidade que pode e deve ser desenvolvido.

Para melhorar seu desempenho no mundo corporativo, é preciso descobrir novos caminhos para atrair a atenção de seu público, seja em apresentações, reuniões ou conferências. O uso do humor cria empatia com as pessoas e as faz serem importantes.

Quando o assunto a ser tratado é entediante, faça as pessoas interagirem com você: pergunte, dê exemplos do dia a dia, faça comparações, peça ajuda, aprenda a contar histórias de uma maneira divertida.

O humor faz com que as pessoas imaginem a situação e fixem o conteúdo de maneira eficaz. Além disso, ele proporciona adesão dos seus ouvintes, aumentando consideravelmente sua empatia com o público. Pois como diria Victor Borge, conhecido como o "rei dos palhaços" da Dinamarca: “O riso é a distância mais curta entre duas pessoas”.

Pensando nisso que Lauro Padilha elaborou o livro e áudiolivro “Aprenda a Administrar com Humor” publicado pela AFE – Aprenda Fácil Editora. Segundo ele, as obras possuem conteúdo prático e bem humorado abordando ensinamentos que auxiliam as funções administrativas.

Por: Dayene Schiavon de Castro.

sexta-feira, 7 de setembro de 2012

APRENDA A ADMINISTRAR COM HUMOR

http://www.afe.com.br/produto/179/1420/aprenda-a-administrar-com-humor

Quem decide fazer um curso de administração sabe a importância que este profissional tem dentro de uma empresa. O administrador precisa saber planejar estratégias, dirigir, controlar e ordenar tarefas, além de saber liderar uma equipe, mantendo-a sempre motivada, visando produzir mais e, claro, obter uma lucratividade maior.

De uma forma diferenciada, o autor mostrará através de piadas e casos corriqueiros as principais atitudes necessárias para que empreendedores, estudantes e professores desenvolvam as características para uma perfeita administração.

Com conteúdo prático e bem humorado, a obra apresenta ensinamentos que auxiliam as funções administrativas, como: saber ouvir, analisar informações, saber utilizar segredos estratégicos, conhecer sua atividade e seu produto, perceber hierarquia, trabalhar com rapidez, agir com criatividade, aperfeiçoar métodos, aprender sempre e usar a propaganda e o marketing.

Introdução
Capítulo 1 - Saber ouvir
Capítulo 2 - Analisar informações
Capítulo 3 - Saber utilizar segredos estratégicos
Capítulo 4 - Conhecer sua atividade e seu produto
Capítulo 5 - Perceber hierarquia
Capítulo 6 - Trabalhar com rapidez
Capítulo 7 - Agir com criatividade
Capítulo 8 - Aperfeiçoar métodos
Capítulo 9 - Aprender sempre
Capítulo 10 - Usar a propaganda e o Marketing

Autor: Lauro Padilha
Editora: Aprenda Fácil Editora
Número de Páginas: 115
Impressão: Capa dura colorida, figuras, fotos, e tabelas em preto e branco. Formato do livro: 16x23cm.
ISBN: 978-85-62032-53-0

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TAMBÉM EM AUDIO LIVRO

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