terça-feira, 20 de agosto de 2013

74 TESTES PSICOLÓGICOS

1. Impossível responder sim.

a) acordou?

b) machucou-se?

c) está dormindo?

d) sonhou?

e) vai dormir?


2. Tem-se nove velas acesas. Apagam-se 3, quantas ficam?

a) 5 - 2

b) 2 x 3

c) 8 + 1

d) dois ao cubo

e) 48 : 4


3. 21  35  20  34  19  33  18  ?

a) 40

b) 32

c) 27

d) 18

e) 52


4. Os carneiros pretos têm a lã negra. De que cor é o leite das vacas pretas?

a) preta

b) escura

c) amarela

d) branca

e) vermelha


5. Quando se está num quarto escuro e se tem um fósforo, um fogareiro, um lampião, uma vela e um cigarro, o que se acende primeiro?

a) a vela

b) o lampião

c) o cigarro, é óbvio

d) o fogareiro

e) o fósforo


6. 5    13    5    20    5    27    5    ?

a) 34

b) 27

c) 16

d) 45

e) 10


7. Método terapêutico que consiste na introdução de agulhas na carne.

a) horticultura

b) agricultura

c) acupuntura

d) suinocultura

e) magistratura


8. SOBRENOME (     ) FERRAMENTA.

A) SILVA

B) PEREIRA

C) CASTIÇAL

D) SERROTE

E) MACHADO


9. 5   2   9   3   7   —   9

0   4   1   6   8   —   ?

a) 4

b) 2

c) 0

d) 1

e) 3


10. TEMP   —   TEMPES   —   TEMPESTA   —   ?

a) TEMPO

b) TEMPESTADE

c) TEMPORAL

d) TEMPESTADES

e) TEMPESTUOSO


11. Se João fosse Maria, lago seria:

a) rio

b) córrego

c) mar

d) riacho

e) lagoa


12. DE CANA

FRIO

CHATO

QUENTE

a) GOMO

b) TALO

c) PÉ

d) NÓ

e) SÓ


13. Árvores.

a) galhos e troncos

b) troncos e folhas

c) galhos e frutos

d) folhas e frutos

e) todas as respostas estão erradas


14. GÁVEA (REAL) RIVAL

PUDIM () RONDA

a) RAMO

b) RIMA

c) PURA

c) REAL

d) RODA


15.

a) xxxxxxxxxx

b) ffffffffff

c) bbbbbbbbbb

d) wwwwwvwwww

e) oooooooooo


16. M65AF7TR   =   A7  9P3L28BS   =    ?

a) B2

b) L8

c) P9

d) L3

e) 5R


17. MARA  —  ARA

CASA  —    ?

a) IRA

b) MAR

c) ARA

d) AMA

e) ASA


18. Para não ser reconhecido, usou o disfarce de uma:

a) camisa

b) aliança

c) máscara

d) luva

e) gravata


19. a) Antiga moeda brasileira (centavo)

b) Pessoa, animal ou coisa a que se atribui o dom de dar sorte (mascote)

c) Transforma a energia mecânica em energia elétrica (dínamo)

d) Planta sem raízes, nem folhas, no mares (alga)

e) Substância orgânica e inflamável (éter)


20. 4   12   4   20   4   28   ?

a) 29

b) 32

c) 8

d) 4

e) 12


21. DA RUA - DA CARA -  D’ÁGUA - DE PEIXE

a) MEIO

b) PELE

c) COPO

d) ESCAMA

e) OLHO


22. Planeta.

a) 7 letras

b) duas vogais

c) 4 consoantes

d) palavra

e) astro


23. CERTO (CERA) JARRA

FERRO ( ) APOIO

a) ROTA

b) FERA

c) FEIO

d) JATO

e) PODE


24. a) fatofotofatofotofatofoto

b) fitatifofitatifofitatifo

c) mecamitomecamitomecamito

d) notanatonotanatonotanota

e) tapatipotapatipotapatipo


25. ATA — GRAVATA — AR

EGO — PREGO     — ?

a) ER

b) TA

c) GE

d) GO

e) AV


26. Teria se perdido na floresta, se não tivesse a ajuda de um:

a) pássaro

b) guia

c) caminho

d) cavalo

e) córrego


27. ORA  —  MORA

IRA  —      ?

a) RARO

b) TORA

c) RAIZ

d) TIRA

e) REMO


28. 23  7  27  11  31  ?

a) 15

b) 14

c) 11

d) 12

e) 13


29. a) Imperador romano (Nero); base da montanha (sopé).

b) Mestiço arruivado (sarará); fruto da videira (uva).

c) Maior deserto (saara); mamífero desdentado (tatu).

d) Ocidente, poente (oeste); livro mais lido do mundo (a Bíblia).

e) Rua estreita e curta (malar); osso da face (beco).


30. A cor do cavalo preto de Napoleão Bonaparte era:

a) marrom

b) preta

c) branca

d) azul

e) amarela


31. 8 . 9. 12 . 81 . 16 . 10 . 20 . ?

a) 64

b) 100

c) 37

d) 26

e) 16


32. O que é mais pesado, dois quilos de chumbo ou 3 de penas?

a) 2 de chumbo, é claro

b) equivalem-se

c) depende

d) nenhum dos dois

e) 3 de penas


33. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. O 1º número par, posterior ao 3º ímpar.

a) dois

b) oito

c) quatro

d) seis

e) não há


34. O rato roeu a roupa da rainha. O rei, revoltado, matou o rato. Quantos erres tem isso?

a) um número negativo

b) 3 x 6 : 2

c) 7 vezes zero

d) cinco ao quadrado

e) raiz quadrada de 17


35. Uma vela queima-se totalmente em três horas. Em quanto tempo se queimariam três velas do mesmo tamanho e acesas ao mesmo tempo?

a) 3horas

b) 9horas

c) 6horas

d) 12horas

e) 8horas


36. 8 — 12 — 10 — 14 — 12 — ?

a) 20

b) 17

c) 16

d) 13

e) 21


37. Possui verbo em sua formação.

a) março

b) dezembro

c) junho

d) fevereiro

e) agosto


38. Se toda ave fosse preta:

a) não haveria aves azuis

b) a cegonha não seria ave

c) o urubu poderia ser branco

d) a galinha poria ovos pretos

d) o gato preto seria ave


39. 11  121  12  144  13  ?

a) 15

b) 169

c) 14

d) 216

e) 64


40. PORCA (PICO) TIPO

RONCA () TRAPO

a) CORDA

b) CARO

c) CAPA

d) ARCO

e) RAPO


41. a) patapatapatopatapatapatapata

b) bobobobobobobobobobobobobobo

c) ervaervaervaervaervaervaerva

d) seloseloseloseloseloseloselo

e) fitafitafitafitafitafitafita


42. EVA — MAL — AVE = ?

CEM — IVO — ORE = CIO

a) VIA

b) COM

c) AME

d) RIA

e) EMA


43. 3  9  6  12  9  15  ?

a) 13

b) 17

c) 12

d) 10

e) 19


44. PLACA — CANA

TREVO —   ?

a) CACO

b) VOTE

c) VIGA

d) RETA

e) VOTA


45. O professor transmitiu saber riquíssimo a várias gerações, realizando trabalho de grande extensão:

a) nacional

b) regional

c) territorial

d) cultural

e) moral


46. 1) acender     (      ) riso

2) pranto       (      ) apagar

3) modéstia   (      ) orgulho

a) 231

b) 132

c) 213

d) 312

e) 123


47. O que há de singular na palavra Pernambuco?

a) estado nordestino

b) dez letras diferentes

c) seis consoantes

d) quatro vogais

e) nenhuma das respostas satisfaz


48. Se os objetos soltos no ar caem, por que, então, a fumaça sobe?

a) é levada por meio de ímã

b) fere a lei da gravidade

c) porque tem água

d) é mais leve que o ar

e) não há explicação


49. Se mais fosse menos e se vezes fosse dividido, qual seria o resultado da expressão:

16 : 2 (7 + 3) x 1 – 1?

a) 7

b) 4

c) 6

d) 2

e) 1


50. Uma boiada, composta por 127 bois, ia caminhando pela estrada. A certa altura, um boi olhou para trás e quantos bois contou?

a) nenhum

b) 128

c) 126

d) muitos

e) 127


51. O relógio da matriz bateu uma vez. Meia hora depois, tocou mais uma vez. Após meia hora, deu outra batida. Quantas horas acusou no primeiro toque?

a) 14h30min

b) 12h30min

c) 13h

d) 13h30min

e) 14h


52. A terça parte do triplo de 19.

a) 22

b) 15

c) 19

d) 57

e) 39


53. a) jovial — triste

b) arcaico — ultrapassado

c) poente — ocaso

d) valente — corajoso

e) rótula — osso


54. A P I T A R

5 1 4 3 2 6

RITA = ?

a) 6431

b) 1432

c) 6215

d) 6435

e) 1435


55. ETNIV SONEM OCNIC.

a) EZNO

b) ETES

c) ATNIRT

d) EZERT

e) EZNIUQ


56. ELA — MAR — ALI = IRA

COR — ABA — MAL = ?

a) LAR

c) ARO

c) ODE

d) MEL

e) BAR


57. Quinhentos, igual a:

a) 2 x 5 ao quadrado + 15 x 40

b) 2 à quarta potência x 5 ao quadrado + 50 x 4

c) 2 ao quadrado x 3 x 5 ao quadrado + 25 x 6

d) 2 ao cubo x 5 ao quadrado + 75 x 4

e) 2 ao quadrado x 5 ao quadrado + 80 x 8


58. SELVA — LEVA

TERMO —   ?

a) VALE

b) SELA

c) REMO

d) TEMA

e) ERMO


59. A tempestade foi tão violenta que destruiu as redes telefônica e telegráfica da cidade, deixando-a, praticamente:

a) arrasada

b) inundada

c) inabitável

d) transtornada

e) isolada


60. a) Forma apocopada de muito (mui); rei do carnaval (momo)

b) Gás usado em anúncios luminosos (popa); parte posterior do navio (neon)

c) Satélite da terra (lua); homem de cor trigueira (moreno)

d) Carne do lombo do boi (acém); cidade eterna (Roma)

e) Pequeno ramo de flores (ramalhete); comparativo irregular de grande (maior)


61. Quantas maçãs se conseguirá comer em jejum?

a) nenhuma

b) duas

c) três

d) quatro

e) uma


62. Numa sala, de nove cantos, há uma pessoa em cada canto. Quantas pessoas cada uma vê?

a) 10

b) 12

c) 9

d) 8

e) 7


63. 40 — 50 — 45 — 55 — 50 — 60 — ?

a) 55

b) 66

c) 49

d) 72

e) 21


64. Numa sala há quatro cantos, em cada canto há um gato, cada gato vê três gatos. Quantos gatos há na sala?

a) 2

b) 12

c) 4

d) 9

e) 3


65. Um passageiro sai, de avião, às 15horas, do Rio com destino a Manaus, cuja viagem dura 3horas. Por que, então, ele chegou lá às 17horas e não às 18?

a) tempo chuvoso

b) diferença de fuso horário

c) mudança de rota

d) imperícia do piloto

e) pouso forçado


66. 0  3  2  5  4  7  6  9  ?

a) 7

b) 4

c) 2

d) 8

e) 6


67. Filete, lábios, orla, rádio.

a) flor

b) fruto

c) folha

d) raiz

e) caule


68. 16   11   12   11   8   11   ?

a) 7

b) 4

c) 2

d) 5

e) 3


69. ABANO   —   AN

    ? —   MH

a) TALHA

b) FOLHA

c) GALHO

d) HULHA

e) MILHO


70. As instituições culturais têm-se empenhado para que tudo quanto possua valor histórico e represente patrimônio cultural de uma sociedade seja:

a) alienado

b) desapropriado

c) preservado

d) cultuado

e) renovado


71. DRAMA.

a) lima, rente, arco, monte, ator

b) droga, rapaz, aranha, manga, abacate

c) dente, rouca, além, algo, diabo

d) dragão, quartel, arma, marcial, ajudante

e) divisão, recruta, malta, mudo, adaga


72. a) Açúcar dos diabéticos (orós) e açude do Ceará (sacarina)

b) Estrabismo (olho) e o maior planeta (Júpiter)

c) O “pai da bomba atômica” (Linus Pauling) e varredor de ruas (gari)

d) Amuleto (talismã) e lugar fértil num deserto (oásis)

e) Pessoa muito assídua à igreja (carola) e personagem folclórica (saci)


73. a) terra

b) terrestre

c) terreno

d) terraço

e) terráqueo


74. (1) A “cidade luz”

(2) Pequena cobra venenosa

(3) Borboleta noturna

(4) Poema lírico

(5) Antônimo de sem

(A) onde

(B) mariposa

(C) Paris

(D) com

(E) coral

a) 5D-2E-3B-1A-4C

b) 2E-4A-3B-5C-1D

c) 3B-5D-2E-1C-4A

d) 4A-1C-5D-3E-2B

e) 1C-3B-4A-2D-5E


GABARITO

01. c

02. a

03. b

04. d

05. e

06. a

07. c

08. e

09. d

10. b

11. e

12. c

13. a

14. b

15. d

16. b

17. e

18. c

19. a

20. d

21. e

22. b

23. c

24. d

25. a

26. b

27. d

28. a

29. e

30. c

31. b

32. e

33. d

34. c

35. a

36. c

37. e

38. a

39. b

40. d

41. a

42. e

43. c

44. b

45. d

46. c

47. b

48. d

49. e

50. a

51. b

52. c

53. a

54. d

55. e

56. a

57. d

58. c

59. e

60. b

61. e

62. d

63. a

64. c

65. b

66. d

67. a

68. b

69. e

70. c

71. b

72. a

73. d

74. c

           


Álco do minerim

proceis



Álco do minerim

proceis



sábado, 10 de agosto de 2013

Bahia comete gafe na apresentação de William Barbio

Atacante foi apresentado em frente a um mural com a palavra “Ninguém”

Na foto de divulgação do novo atacante do Bahia, William Barbio, o Tricolor acabou cometendo uma gafe. O jogador posou em frente a um mural onde tem escrito uma famosa frase do hino do clube: “Ninguém nos vence em vibração”, porém, na foto, só apareceu a palavra “Ninguém”. Rapidamente, piadas surgiram em redes sociais, insinuando que o jogador é um “zé ninguém”.

 http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2013/08/bahia-comete-gafe-na-apresentacao-de.html



Bahia comete gafe na apresentação de William Barbio

Atacante foi apresentado em frente a um mural com a palavra “Ninguém”

Na foto de divulgação do novo atacante do Bahia, William Barbio, o Tricolor acabou cometendo uma gafe. O jogador posou em frente a um mural onde tem escrito uma famosa frase do hino do clube: “Ninguém nos vence em vibração”, porém, na foto, só apareceu a palavra “Ninguém”. Rapidamente, piadas surgiram em redes sociais, insinuando que o jogador é um “zé ninguém”.

 http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2013/08/bahia-comete-gafe-na-apresentacao-de.html



quinta-feira, 11 de julho de 2013

Pum preso

Anexo sem título 00254

A tecnologia não para de avançar.

Duas marcas inventaram um autocolante, para colocar na roupa interior: o neutralizador de odor dos gases (!).

Uma das marcas Subtle Butt (Rabo Sutil) vende embalagens, com cinco unidades descartáveis que prometem neutralizar o odor graças a uma camada de carvão aplicada ao autocolante, custando apenas 11 dólares.

O criador Kim Olenicoff explicou a uma revista que este produto “é ideal para usar num avião, escritório, elevadores com a namorada depois de uma refeição picante ou até mesmo para usar no seu cão”.


A outra marca intitula-se Flatulence Deoderizer (o desodorizante da flatulência); essa marca vende autocolantes também com carvão, a 29 dólares.

Ele neutraliza os odores, permite um intenso cheiro  mentol cada vez que o utilizador expulsaruma ventosidade, além de deixar o rabicó geladinho.

NB. A marca faz uma advertência: “não neutraliza o som!”.

http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2013/07/pum-preso.html 




 






Pum preso

Anexo sem título 00254

A tecnologia não para de avançar.

Duas marcas inventaram um autocolante, para colocar na roupa interior: o neutralizador de odor dos gases (!).

Uma das marcas Subtle Butt (Rabo Sutil) vende embalagens, com cinco unidades descartáveis que prometem neutralizar o odor graças a uma camada de carvão aplicada ao autocolante, custando apenas 11 dólares.

O criador Kim Olenicoff explicou a uma revista que este produto “é ideal para usar num avião, escritório, elevadores com a namorada depois de uma refeição picante ou até mesmo para usar no seu cão”.


A outra marca intitula-se Flatulence Deoderizer (o desodorizante da flatulência); essa marca vende autocolantes também com carvão, a 29 dólares.

Ele neutraliza os odores, permite um intenso cheiro  mentol cada vez que o utilizador expulsaruma ventosidade, além de deixar o rabicó geladinho.

NB. A marca faz uma advertência: “não neutraliza o som!”.

 




 






domingo, 7 de julho de 2013

QUE BAITA SUSTO TCHE!

Catarina gaiato espalha falsa informação sobre suspensão do benefício e causa alvoroço nos necessitados.

charge chimarão

TAMANHO DO TEXTO:

  • PETIÇO (-)
  • BAGUAL (+)

Correria para sacar os Pila do benefício

CACIQUE DOBLE, RS – Um boato espalhado por um gaiato assustou os beneficiados pelo Bolsa Chimarrão – programa de auxílio às familias carentes que não tem os pila pra comprar erva-mate – neste final de semana no Rio Grande do Sul.

O suposto sabotador da República divulgou que o benefício seria suspenso e que este seria o último mês para sacar o valor de P$ 80,00. Informações preliminares da Brigada Militar confirmam que o responsável pelo boato é um catarina que vive ilegalmente no RS que já se encontra preso na delegacia de Cacique Doble, cidadezinha do interior Gaúcho.

- Pegamos o meliante passando trote num orelhão da CRT para a casa das pessoas. Muita gente foi chorando até o Banrisul para sacar os últimos oitenta pila do Bolsa-Chimarrão – disse o brigadiano responsável pela prisão do gaiato.
Em pronunciamento oficial do Presidente da República, Tarso Genro, o governante Gaúcho confirmou que o fim do Bolsa-Chimarrão não passa de um boato. O Presidente ressaltou que em breve outras medidas de auxilio aos mais necessitados devem ser implantadas.

- O Bolsa-Chimarrão continua firme, tanto é que estamos ampliando estes serviços. A partir de junho teremos o Bolsa-Churrasco que irá distribuir carvão e carne, e o Bolsa-Laçador para quem não tem uma miniatura da estátua mais famosa da República poder ter a sua. Estamos tirando os Gaúchos da miséria – disse Tarso.

http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2013/07/que-baita-susto-tche.html



QUE BAITA SUSTO TCHE!

Catarina gaiato espalha falsa informação sobre suspensão do benefício e causa alvoroço nos necessitados.

charge chimarão

TAMANHO DO TEXTO:

  • PETIÇO (-)
  • BAGUAL (+)

Correria para sacar os Pila do benefício

CACIQUE DOBLE, RS – Um boato espalhado por um gaiato assustou os beneficiados pelo Bolsa Chimarrão – programa de auxílio às familias carentes que não tem os pila pra comprar erva-mate – neste final de semana no Rio Grande do Sul.

O suposto sabotador da República divulgou que o benefício seria suspenso e que este seria o último mês para sacar o valor de P$ 80,00. Informações preliminares da Brigada Militar confirmam que o responsável pelo boato é um catarina que vive ilegalmente no RS que já se encontra preso na delegacia de Cacique Doble, cidadezinha do interior Gaúcho.

- Pegamos o meliante passando trote num orelhão da CRT para a casa das pessoas. Muita gente foi chorando até o Banrisul para sacar os últimos oitenta pila do Bolsa-Chimarrão – disse o brigadiano responsável pela prisão do gaiato.
Em pronunciamento oficial do Presidente da República, Tarso Genro, o governante Gaúcho confirmou que o fim do Bolsa-Chimarrão não passa de um boato. O Presidente ressaltou que em breve outras medidas de auxilio aos mais necessitados devem ser implantadas.

- O Bolsa-Chimarrão continua firme, tanto é que estamos ampliando estes serviços. A partir de junho teremos o Bolsa-Churrasco que irá distribuir carvão e carne, e o Bolsa-Laçador para quem não tem uma miniatura da estátua mais famosa da República poder ter a sua. Estamos tirando os Gaúchos da miséria – disse Tarso.



sexta-feira, 28 de junho de 2013

Quem briga por 20 centavos?

Piada velha retocada...

5 centavos e 25

Uma menina muito bonita e pobrezinha conheceu um rapaz jovem, rico, bonito,  ético, que conseguiu bons empregos pros seus irmãos, comprou uma casa para sua mãe e a levava para viajar e aproveitar o melhor da vida.

Se casaram e um mês depois do casamento a filha volta para casa da mãe dizendo que iria se separar.

- Mas minha filha como assim? Um rapaz tão bom, meu genro perfeito!

  - Mamãe, fico com vergonha de lhe contar, mas é que ... é que ... ele que comer meu cu todo dia! De manhã, de tarde e de noite. Umas 10 vezes ao dia, não aguento mais!

- Minha filha, tem homem que curte essas coisas mesmo. O que é esse pequeno defeito perto de tudo que ele faz por você, do que ele faz por nós?

- Mamãe meu cu parecia uma moedinha de 5 centavos quando nos casamos e hoje já parece um moedão de 25 centavos.

- AHHH TENHA DÓ minha filha, agora você vai ficar criando caso por causa de 20 CENTAVOS? 
 
MORAL DA HISTÓRIA:

Só briga por 20 centavos quem toma no cu todos os dias!


http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2013/06/quem-briga-por-20-centavos.html

Quem briga por 20 centavos?

Piada velha retocada...

5 centavos e 25

Uma menina muito bonita e pobrezinha conheceu um rapaz jovem, rico, bonito,  ético, que conseguiu bons empregos pros seus irmãos, comprou uma casa para sua mãe e a levava para viajar e aproveitar o melhor da vida.

Se casaram e um mês depois do casamento a filha volta para casa da mãe dizendo que iria se separar.

- Mas minha filha como assim? Um rapaz tão bom, meu genro perfeito!

  - Mamãe, fico com vergonha de lhe contar, mas é que .. é que ... ele que comer meu cu todo dia! De manhã, de tarde e de noite. Umas 10 vezes ao dia, não aguento mais!

- Minha filha, tem homem que curte essas coisas mesmo. O que é esse pequeno defeito perto de tudo que ele faz por você, do que ele faz por nós?

- Mamãe meu cu parecia uma moedinha de 5 centavos quando nos casamos e hoje já parece um moedão de 25 centavos.

- AHHH TENHA DÓ minha filha, agora você vai ficar criando caso por causa de 20 CENTAVOS? 
 
MORAL DA HISTÓRIA:

Só briga por 20 centavos quem toma no cu todos os dias!


http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2013/06/quem-briga-por-20-centavos.html

terça-feira, 25 de junho de 2013

Novos protestos...

é pleos 20 centavos

Novos protestos...

é pleos 20 centavos

segunda-feira, 17 de junho de 2013

Coisas que a TV não mostra nas manifestações

foto na hora certa-44foto na hora certa-46

http://padilhaverde.blogspot.com.br/2013/06/coisas-que-tv-nao-mostra-nos-manifestos.html

Coisas que a TV não mostra nos manifestos

foto na hora certa-44foto na hora certa-46

http://padilhaverde.blogspot.com.br/2013/06/coisas-que-tv-nao-mostra-nos-manifestos.html

Mulher pede indenização na justiça por ter casado com homem de pênis pequeno

disfarçandoopinto-5 KDB, 26 anos, advogada e residente no município de Porto Grande, no Amapá, decidiu processar seu ex-marido por uma questão até então inusitada na jurisprudência nacional. Ela processa ACD, comerciante de 53 anos, por insignificância peniana.

Embora seja inédito no Brasil, os processos por insignificância peniana são bastante frequentes nos Estados Unidos e Canadá. Esta moléstia é caracterizada por pênis que em estado de ereção não atingem oito centímetros. A literatura médica afirma que esta reduzida envergadura inibe drasticamente a libido feminina, interferindo de forma impactante na construção do desejo sexual.

O casal viveu por dois anos uma relação de namoro e noivado, e durante este tempo não desenvolveu relacionamento sexual de nenhuma espécie em função da convicção religiosa de ACD. KDB hoje o acusa de ter usado a motivação religiosa para esconder seu problema crônico. Em depoimento a imprensa, a denunciante disse que “se eu tivesse visto antes o tamanho do ‘problema’ eu jamais teria me casado com um impotente”.

A legislação brasileira considera erro essencial sobre a pessoa do outro cônjuge quando existe a “ignorância, anterior ao casamento, de defeito físico irremediável, ou de moléstia grave”. E justamente partindo desta premissa que a advogada pleiteia agora a anulação do casamento e uma indenização de R$ 200 mil pelos dois anos de namoro e 11 meses de casamento.

ACD que agora é conhecido na região como Toninho Anaconda, afirma que a repercussão do caso gerou graves prejuízos para sua honra e também quer reparação na justiça por ter tido sua intimidade revelada publicamente.” [1].

Fonte: http://jus.com.br/revista/texto/22121/mulher-processa-o-ex-marido-por-insignificancia-peniana#ixzz2WUQKOlA5


http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2013/06/mulher-pede-indenizacao-na-justica-por.html

Mulher pede indenização na justiça por ter casado com homem de pênis pequeno

disfarçandoopinto-5 KDB, 26 anos, advogada e residente no município de Porto Grande, no Amapá, decidiu processar seu ex-marido por uma questão até então inusitada na jurisprudência nacional. Ela processa ACD, comerciante de 53 anos, por insignificância peniana.

Embora seja inédito no Brasil, os processos por insignificância peniana são bastante frequentes nos Estados Unidos e Canadá. Esta moléstia é caracterizada por pênis que em estado de ereção não atingem oito centímetros. A literatura médica afirma que esta reduzida envergadura inibe drasticamente a libido feminina, interferindo de forma impactante na construção do desejo sexual.

O casal viveu por dois anos uma relação de namoro e noivado, e durante este tempo não desenvolveu relacionamento sexual de nenhuma espécie em função da convicção religiosa de ACD. KDB hoje o acusa de ter usado a motivação religiosa para esconder seu problema crônico. Em depoimento a imprensa, a denunciante disse que “se eu tivesse visto antes o tamanho do ‘problema’ eu jamais teria me casado com um impotente”.

A legislação brasileira considera erro essencial sobre a pessoa do outro cônjuge quando existe a “ignorância, anterior ao casamento, de defeito físico irremediável, ou de moléstia grave”. E justamente partindo desta premissa que a advogada pleiteia agora a anulação do casamento e uma indenização de R$ 200 mil pelos dois anos de namoro e 11 meses de casamento.

ACD que agora é conhecido na região como Toninho Anaconda, afirma que a repercussão do caso gerou graves prejuízos para sua honra e também quer reparação na justiça por ter tido sua intimidade revelada publicamente.” [1].

Fonte: http://jus.com.br/revista/texto/22121/mulher-processa-o-ex-marido-por-insignificancia-peniana#ixzz2WUQKOlA5


http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2013/06/mulher-pede-indenizacao-na-justica-por.html

domingo, 9 de junho de 2013

Como Salomão resolveria o problema do matrimônio gay

casamento_gay

Diálogo ocorrido em 950 a.C., no palácio do Rei Salomão:

- Majestade, esses dois homens requerem vossa autorização para unirem-se em matrimônio.

- Matrimônio? Aquele consórcio derivado do vocábulo que os romanos inventarão no futuro para referir-se à “mãe”?

- Não sei, Majestade. Vossa Alteza é que sois o sábio aqui.

- Certo, certo. Hum… Não ficariam satisfeitos apenas com um documento reconhecendo sua união civil?

- Não, Majestade. Eles querem um matrimônio. E que seja realizado no templo.

– Entendo. Façais o seguinte: ponha-os em cativeiro, e se eles conseguirem se reproduzir, libertai-os e deferirei a petição.

 


http://padilhaverde.blogspot.com.br/2013/06/como-salomao-resolveria-o-problema-do.html

Como Salomão resolveria o problema do matrimônio gay

casamento_gay

Diálogo ocorrido em 950 a.C., no palácio do Rei Salomão:

- Majestade, esses dois homens requerem vossa autorização para unirem-se em matrimônio.

- Matrimônio? Aquele consórcio derivado do vocábulo que os romanos inventarão no futuro para referir-se à “mãe”?

- Não sei, Majestade. Vossa Alteza é que sois o sábio aqui.

- Certo, certo. Hum… Não ficariam satisfeitos apenas com um documento reconhecendo sua união civil?

- Não, Majestade. Eles querem um matrimônio. E que seja realizado no templo.

– Entendo. Façais o seguinte: ponha-os em cativeiro, e se eles conseguirem se reproduzir, libertai-os e deferirei a petição.

 


http://padilhaverde.blogspot.com.br/2013/06/como-salomao-resolveria-o-problema-do.html

sábado, 8 de junho de 2013

Frases de feito

reflexoes22

- A gente nunca dá valor ao que/quem nos pertence de fato pelo fato de: já nos pertence.

- Ostras não são afrodisíacas, mas ao comê-las você sinaliza ao seu parceiro que topa enfiar qualquer coisa na boca.

- Gente, eu vou ficar aqui em cima do muro pra me proteger da opinião da maioria esmagadora que está vindo aí, ok?

- Toda vez que eu emito uma opinião e várias pessoas passam a concordar comigo, eu começo a achar que estou errada.

- Homem que faz quadradinho de 8, com certeza já soltou o redondinho de 4.

- Minha internet hoje ta caindo tanto que vou começar chamar ela de NEYMAR.

- Dizem que o amor está no ar... eu devo ter problema respiratório então...

- Comida gordurosa é romântica: vai direto pro coração.

- Dia dos namorados chegando, vou comprar uma fronha nova pro meu travesseiro.

- Não entendo muito bem o comunismo. Todos usam papel higiênico folha dupla perfumada ou voltam à lixa rosa de esfoliação anal?

- Nos livrar do Tylenol é fácil, quero ver o Ministério da Justiça nos livrar das garras desse amor gostoso.


http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2013/06/frases-de-feito.html

Administradores e Remadores

Uma fábula sobre a difícil arte de organizar o trabalho.
No ano de 1996, houve nos arredores de Osaka, uma competição entre as equipes de remo do Brasil e do Japão. Logo no início da competição, a equipe japonesa começou a se distanciar e completou o percurso rapidamente. A equipe brasileira só conseguiu chegar á meta uma hora depois.

japones-mascote imigracao1

De volta ao Brasil, o comitê executivo reuniu-se para avaliar as causas de tão desastroso e imprevisto resultado. Uma cuidadosa avaliação apontou para uma diferença fundamental entre os times: a equipe japonesa era formada por um chefe de equipe e dez remadores; a equipe brasileira era formada por um remador e dez chefes de equipe. A decisão passou para a esfera do planejamento estratégico, com o objetivo de realizar uma profunda revisãode estrutura organizacional para o ano seguinte.

Em 1997, logo após a largada da competição, a equipe japonesa tomou novamente a frente e distanciou-se. Dessa vez, a equipe brasileira chegou á meta duas horas depois dos vencedores.

japones-remando

De volta ao Brasil, o comitê executivo reuniu-se para avaliar as causas do novo fracasso. A análise mostrou os seguintes resultados: a equipe japonesa continuava com um chefe de equipe e dez remadores; a equipe brasileira, após as mudanças introduzidas, era formada por um chefe de equipe, dois assessores, sete chefes de departamento e um remador. A conclusão do comitê foi unânime: '' O remador é um incompetente!''

Em 1998, aconteceu uma nova oportunidade de competir com os japoneses. O departamento de engenharia pôs em prática um plano destinado a melhorar a produtividade da equipe, com a introdução de mudanças baseadas no bench making - das melhores práticas gerenciais. Tais inovações produziriam aumentos significativos de eficiência e eficácia. Com o right sizing, a reengineering e a value chain analysis, os brasileiros com certeza conseguiriam um turn-around e venceriam os japoneses.

japones-japones

Porém, chegado o dia da competição, o resultado foi novamente catastrófico e, dessa vez, a equipe brasileira chegou á meta três horas depois dos japoneses.

Novos estudos, reuniões acaloradas e enormes relatórios. A análise revelou: mantendo a tradição, a equipe japonesa era formada por um chefe de equipe e dez remadores. A equipe brasileira por sua vez, utilizou uma formação vanguardista, integrada por um chefe de equipe, dois auditores de qualidade total, um assessor especializado em empowerment, um process owner, um analista de O&M, um engenheiro de navegação, um controller, um chefe de departamento, um controlador de tempo e um remador.

japones-brasileiros

Depois de vários dias de reunião e análise da situação, o comitê decidiu finalmente demitir o remador. Decidiu também contratar um novo remador, mas utilizando um contrato de prestação de serviço sem vínculo empregatício. Evitaria, dessa forma, a nefasta influência do sindicato dos remadores, responsável pela baixa produtividade e o baixo comprometimento dos recursos humanos com os objetivos organizacionais. A competição de 1999, certamente, confirmaria o acerto das decisões.


Fonte: Carta Capital


http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2013/06/administradores-e-remadores.html

Administradores e Remadores

Uma fábula sobre a difícil arte de organizar o trabalho.
No ano de 1996, houve nos arredores de Osaka, uma competição entre as equipes de remo do Brasil e do Japão. Logo no início da competição, a equipe japonesa começou a se distanciar e completou o percurso rapidamente. A equipe brasileira só conseguiu chegar á meta uma hora depois.

japones-mascote imigracao1

De volta ao Brasil, o comitê executivo reuniu-se para avaliar as causas de tão desastroso e imprevisto resultado. Uma cuidadosa avaliação apontou para uma diferença fundamental entre os times: a equipe japonesa era formada por um chefe de equipe e dez remadores; a equipe brasileira era formada por um remador e dez chefes de equipe. A decisão passou para a esfera do planejamento estratégico, com o objetivo de realizar uma profunda revisãode estrutura organizacional para o ano seguinte.

Em 1997, logo após a largada da competição, a equipe japonesa tomou novamente a frente e distanciou-se. Dessa vez, a equipe brasileira chegou á meta duas horas depois dos vencedores.

japones-remando

De volta ao Brasil, o comitê executivo reuniu-se para avaliar as causas do novo fracasso. A análise mostrou os seguintes resultados: a equipe japonesa continuava com um chefe de equipe e dez remadores; a equipe brasileira, após as mudanças introduzidas, era formada por um chefe de equipe, dois assessores, sete chefes de departamento e um remador. A conclusão do comitê foi unânime: '' O remador é um incompetente!''

Em 1998, aconteceu uma nova oportunidade de competir com os japoneses. O departamento de engenharia pôs em prática um plano destinado a melhorar a produtividade da equipe, com a introdução de mudanças baseadas no bench making - das melhores práticas gerenciais. Tais inovações produziriam aumentos significativos de eficiência e eficácia. Com o right sizing, a reengineering e a value chain analysis, os brasileiros com certeza conseguiriam um turn-around e venceriam os japoneses.

japones-japones

Porém, chegado o dia da competição, o resultado foi novamente catastrófico e, dessa vez, a equipe brasileira chegou á meta três horas depois dos japoneses.

Novos estudos, reuniões acaloradas e enormes relatórios. A análise revelou: mantendo a tradição, a equipe japonesa era formada por um chefe de equipe e dez remadores. A equipe brasileira por sua vez, utilizou uma formação vanguardista, integrada por um chefe de equipe, dois auditores de qualidade total, um assessor especializado em empowerment, um process owner, um analista de O&M, um engenheiro de navegação, um controller, um chefe de departamento, um controlador de tempo e um remador.

japones-brasileiros

Depois de vários dias de reunião e análise da situação, o comitê decidiu finalmente demitir o remador. Decidiu também contratar um novo remador, mas utilizando um contrato de prestação de serviço sem vínculo empregatício. Evitaria, dessa forma, a nefasta influência do sindicato dos remadores, responsável pela baixa produtividade e o baixo comprometimento dos recursos humanos com os objetivos organizacionais. A competição de 1999, certamente, confirmaria o acerto das decisões.


Fonte: Carta Capital


http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2013/06/administradores-e-remadores.html

quinta-feira, 23 de maio de 2013

sexta-feira, 17 de maio de 2013

Quem tem BOCA... Vaia Roma

papach-Já que o papa é argentino, a Dilma vai convidar o Vaticano para entrar no Mercosul.

-Dado que as condições físicas dos cardeais não permitem, o papa está montando um time com a guarda suíça para disputar a Champions League.

-Vingança histórica: a Inglaterra fica com as Falklands e a Argentina com o Vaticano.

-Papa libera bife de chorizo na sexta feira santa!

-Dizem que o novo papa é o homem mais importante do mundo. E um dos mais importantes da Argentina.

-Antes de escolher o nome "Francisco", os cardeais tiveram um enorme trabalho pra convencer Dom Bergoglio de que "Jesus II" pegava muito mal.

-Comentário à boca pequena que está se espalhando nos corredores do Vaticano:   "....não havia um argentino tão perto de Cristo desde Judas....."

-Papa propõe trocar a hóstia por alfajor.

-O Papa vai autorizar o uso da hóstia em pó, (APENAS NA ARGENTINA)  para que o Maradona possa comungar...

-Comenta-se que quem dominou o conclave foram os cardeais dos EUA. Como sabiam que o cardeal brasileiro era o mais cotado, escolheram o cardeal de Buenos Aires, por ser a capital do Brasil.


http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2013/05/quem-tem-boca-vaia-roma.html

Quem tem BOCA... Vaia Roma

papach-Já que o papa é argentino, a Dilma vai convidar o Vaticano para entrar no Mercosul.

-Dado que as condições físicas dos cardeais não permitem, o papa está montando um time com a guarda suíça para disputar a Champions League.

-Vingança histórica: a Inglaterra fica com as Falklands e a Argentina com o Vaticano.

-Papa libera bife de chorizo na sexta feira santa!

-Dizem que o novo papa é o homem mais importante do mundo. E um dos mais importantes da Argentina.

-Antes de escolher o nome "Francisco", os cardeais tiveram um enorme trabalho pra convencer Dom Bergoglio de que "Jesus II" pegava muito mal.

-Comentário à boca pequena que está se espalhando nos corredores do Vaticano:   "....não havia um argentino tão perto de Cristo desde Judas....."

-Papa propõe trocar a hóstia por alfajor.

-O Papa vai autorizar o uso da hóstia em pó, (APENAS NA ARGENTINA)  para que o Maradona possa comungar...

-Comenta-se que quem dominou o conclave foram os cardeais dos EUA. Como sabiam que o cardeal brasileiro era o mais cotado, escolheram o cardeal de Buenos Aires, por ser a capital do Brasil.

quinta-feira, 9 de maio de 2013

Estátua volta dos EUA para Itália

 

De uma forma uma tragicômica, desnuda os efeitos avassaladores dos Fast Food e refrigerantes na silhueta e por consequência na saúde das pessoas.

michelangelo

Estátua volta dos EUA para Itália

 

De uma forma uma tragicômica, desnuda os efeitos avassaladores dos Fast Food e refrigerantes na silhueta e por consequência na saúde das pessoas.

michelangelo

sábado, 20 de abril de 2013

Apenas um gole de cerveja pode desencadear uma onda de prazer no cérebro

cerveja-600x375

Segundo um novo estudo da Universidade de Indiana (EUA), apenas um gole de cerveja é suficiente para nos fazer sentir uma sensação distintamente agradável. E, quando dizemos um gole, queremos dizer exatamente um gole – meros 15 mililitros da bebida são capazes de tal efeito.

Os pesquisadores, liderados por David Kareken, dizem que tal sensação pode não ser estritamente devido aos aromas sutis que resultam da mistura de malte, lúpulo e levedura. A causa do prazer pode ser devido a mudanças químicas no nosso cérebro – especificamente, um aumento nos níveis do neurotransmissor dopamina.

Os cientistas sabem há muito tempo que parte da razão do álcool induzir prazer é que a intoxicação conduz à liberação de dopamina, que atua como uma recompensa para o cérebro. Além dela ser liberada durante o sono e o sexo, também é associada com drogas (vícios ocorrem quando o cérebro “trai” o corpo, causando sensações de prazer em atividades que não são saudáveis).

Agora, a nova pesquisa sugere que, para algumas pessoas, a intoxicação não é nem necessária: basta o sabor da cerveja para provocar uma liberação do neurotransmissor em poucos minutos.

Isso pode até explicar porque, apesar do sabor amargo, muitas pessoas que nem gostaram de experimentar cerveja continuam bebendo: porque produtos químicos acionam o sistema de recompensa do cérebro.

O estudo

49 homens adultos participaram do estudo. Eles receberam pequenas quantidades de cerveja enquanto seus cérebros eram analisados com um scanner de tomografia que mede níveis de moléculas diferentes.

Os participantes tinham graus variados de consumo típico de álcool, de bebedores pesados a quase abstêmios. Os pesquisadores os testaram inclusive com a cerveja que eles relataram beber com mais frequência.

Como usaram um sistema automatizado para pulverizar apenas 15 mililitros de cerveja na língua de cada participante ao longo de 15 minutos, os cientistas têm certeza de que quaisquer alterações na química do cérebro não foram devido à intoxicação.

No entanto, o efeito de prazer foi significativo. Quando os homens provaram a cerveja, o corpo estriado ventrial de seus cérebros liberou níveis muito mais elevados de dopamina dentro de minutos se comparado com o mesmo teste realizado com nos mesmos sujeitos com água e Gatorade. As sugestões de sabor, antes do álcool poder entrar no corpo, foram suficientes para a liberação de dopamina e induziram o desejo de beber, mesmo em homens sem passado alcoólico.

Os participantes também foram convidados a avaliar o quanto “desejavam” a bebida em vários pontos durante a experiência, e, talvez menos surpreendentemente, seus desejos eram geralmente muito maiores depois da cerveja do que após a degustação de Gatorade ou água.

Alcoolismo: só um gole basta

É interessante notar que a quantidade de dopamina liberada por pessoa não foi aleatória. As pessoas que tinham um histórico familiar de alcoolismo mostraram níveis de dopamina nomeadamente superiores após a degustação de cerveja em comparação com os outros participantes.

Os homens que eram bebedores pesados, mas não tinham histórico familiar, tinham níveis de dopamina apenas médios.
Os pesquisadores acreditam que isso pode explicar por que algumas pessoas têm predisposição ao alcoolismo, e por que é mais difícil para elas parar de beber. A liberação imediata de dopamina após apenas um gole de cerveja provavelmente serve como um poderoso mecanismo que impulsiona seus desejos.

A tendência para experimentar esta explosão de prazer pode ser geneticamente herdada, e explicar por que as pessoas com um histórico familiar de alcoolismo são duas vezes mais propensas a experimentar o alcoolismo também.

Estudos anteriores mostraram que, nas pessoas com tendências alcoólicas, estímulos que são precariamente associados com beber (tal como o cheiro e a visão de uma bebida alcoólica) podem provocar a libertação de dopamina no cérebro. A nova pesquisa apoia tais resultados indicando que explosões de dopamina podem ocorrer mesmo se essas pessoas não são bebedoras pesadas, e que é preciso apenas um gole para o padrão se iniciar.[Smithsonian, DiscoverMagazine]

Fonte: Natasha Romanzoti em http://hypescience.com/apenas-um-gole-de-cerveja-pode-desencadear-uma-onda-de-prazer-no-cerebro/


http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2013/04/apenas-um-gole-de-cerveja-pode.html

Apenas um gole de cerveja pode desencadear uma onda de prazer no cérebro

cerveja-600x375

Segundo um novo estudo da Universidade de Indiana (EUA), apenas um gole de cerveja é suficiente para nos fazer sentir uma sensação distintamente agradável. E, quando dizemos um gole, queremos dizer exatamente um gole – meros 15 mililitros da bebida são capazes de tal efeito.

Os pesquisadores, liderados por David Kareken, dizem que tal sensação pode não ser estritamente devido aos aromas sutis que resultam da mistura de malte, lúpulo e levedura. A causa do prazer pode ser devido a mudanças químicas no nosso cérebro – especificamente, um aumento nos níveis do neurotransmissor dopamina.

Os cientistas sabem há muito tempo que parte da razão do álcool induzir prazer é que a intoxicação conduz à liberação de dopamina, que atua como uma recompensa para o cérebro. Além dela ser liberada durante o sono e o sexo, também é associada com drogas (vícios ocorrem quando o cérebro “trai” o corpo, causando sensações de prazer em atividades que não são saudáveis).

Agora, a nova pesquisa sugere que, para algumas pessoas, a intoxicação não é nem necessária: basta o sabor da cerveja para provocar uma liberação do neurotransmissor em poucos minutos.

Isso pode até explicar porque, apesar do sabor amargo, muitas pessoas que nem gostaram de experimentar cerveja continuam bebendo: porque produtos químicos acionam o sistema de recompensa do cérebro.

O estudo

49 homens adultos participaram do estudo. Eles receberam pequenas quantidades de cerveja enquanto seus cérebros eram analisados com um scanner de tomografia que mede níveis de moléculas diferentes.

Os participantes tinham graus variados de consumo típico de álcool, de bebedores pesados a quase abstêmios. Os pesquisadores os testaram inclusive com a cerveja que eles relataram beber com mais frequência.

Como usaram um sistema automatizado para pulverizar apenas 15 mililitros de cerveja na língua de cada participante ao longo de 15 minutos, os cientistas têm certeza de que quaisquer alterações na química do cérebro não foram devido à intoxicação.

No entanto, o efeito de prazer foi significativo. Quando os homens provaram a cerveja, o corpo estriado ventrial de seus cérebros liberou níveis muito mais elevados de dopamina dentro de minutos se comparado com o mesmo teste realizado com nos mesmos sujeitos com água e Gatorade. As sugestões de sabor, antes do álcool poder entrar no corpo, foram suficientes para a liberação de dopamina e induziram o desejo de beber, mesmo em homens sem passado alcoólico.

Os participantes também foram convidados a avaliar o quanto “desejavam” a bebida em vários pontos durante a experiência, e, talvez menos surpreendentemente, seus desejos eram geralmente muito maiores depois da cerveja do que após a degustação de Gatorade ou água.

Alcoolismo: só um gole basta

É interessante notar que a quantidade de dopamina liberada por pessoa não foi aleatória. As pessoas que tinham um histórico familiar de alcoolismo mostraram níveis de dopamina nomeadamente superiores após a degustação de cerveja em comparação com os outros participantes.

Os homens que eram bebedores pesados, mas não tinham histórico familiar, tinham níveis de dopamina apenas médios.
Os pesquisadores acreditam que isso pode explicar por que algumas pessoas têm predisposição ao alcoolismo, e por que é mais difícil para elas parar de beber. A liberação imediata de dopamina após apenas um gole de cerveja provavelmente serve como um poderoso mecanismo que impulsiona seus desejos.

A tendência para experimentar esta explosão de prazer pode ser geneticamente herdada, e explicar por que as pessoas com um histórico familiar de alcoolismo são duas vezes mais propensas a experimentar o alcoolismo também.

Estudos anteriores mostraram que, nas pessoas com tendências alcoólicas, estímulos que são precariamente associados com beber (tal como o cheiro e a visão de uma bebida alcoólica) podem provocar a libertação de dopamina no cérebro. A nova pesquisa apoia tais resultados indicando que explosões de dopamina podem ocorrer mesmo se essas pessoas não são bebedoras pesadas, e que é preciso apenas um gole para o padrão se iniciar.[Smithsonian, DiscoverMagazine]

Fonte: Natasha Romanzoti em http://hypescience.com/apenas-um-gole-de-cerveja-pode-desencadear-uma-onda-de-prazer-no-cerebro/

Efeito do falso consenso

falsoconsenso

De modo geral, as pessoas tendem a superestimar o quanto os outros concordam com os posicionamentos delas – o que reforça a crença de que elas estão “certas” a respeito do que pensam.

Se acreditamos em algo, naturalmente pensamos que estamos corretos (porque, afinal de contas, se achássemos que estávamos errados, acabaríamos mudando de opinião). Como, além disso, buscamos conviver com pessoas que pensam como nós (ou, ao menos, não costumam contrariar nossas crenças), temos a impressão de que existe um certo consenso alinhado com nossas opiniões – mesmo quando somos minoria.


http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2013/04/efeito-do-falso-consenso.html

Efeito do falso consenso

falsoconsenso

De modo geral, as pessoas tendem a superestimar o quanto os outros concordam com os posicionamentos delas – o que reforça a crença de que elas estão “certas” a respeito do que pensam.

Se acreditamos em algo, naturalmente pensamos que estamos corretos (porque, afinal de contas, se achássemos que estávamos errados, acabaríamos mudando de opinião). Como, além disso, buscamos conviver com pessoas que pensam como nós (ou, ao menos, não costumam contrariar nossas crenças), temos a impressão de que existe um certo consenso alinhado com nossas opiniões – mesmo quando somos minoria.

sexta-feira, 12 de abril de 2013

Coisas de mulher

ginecologista Eu estava agendada para uma consulta com meu ginecologista durante a semana. Numa manha, recebo a ligação do consultório dizendo que minha consulta foi mudada para esta mesma manha às 9h30. Eu tinha acabado de despachar todos para a escola e trabalho, e já eram 8h45. O trajeto até o consultório me tomaria 35 minutos, logo não tinha muito tempo a perder. Assim como a maioria das mulheres fazem, gosto de dar uma caprichada na higiene quando vou a estas consultas, mas dessa vez, não ia dar tempo de fazer este esforço!

Então, corri escadas acima, arranquei o meu pijama, molhei a toalhinha que estava na beira da banheira, e me dei um banho de gato naquela “área” para assegurar que eu estava ao menos apresentável. Joguei a toalhinha no cesto de roupas sujas, vesti alguma roupa, saltei pra dentro do carro e corri para a consulta.

Eu estava sentada há apenas alguns minutos na sala de espera quando fui chamada. Já sabendo dos procedimentos, assim como todas também sabem, pulei pra cima da mesa de exames, e comecei a olhar para o outro lado, fingindo estar em Paris ou qualquer outro lugar a milhas de distância. Fiquei um pouco surpresa quando o médico disse: “Puxa! Alguém fez um esforço extra esta manhã, não?”. Nem respondi.

Depois da consulta, já relaxada, voltei para casa. O restante do dia seguiu normalmente.. algumas compras, faxina, cozinhar. Depois da escola, quando minha filha de 6 anos estava brincando, ela me chama do banheiro:

“Mamãe, onde está a minha toalhinha?”.

Disse a ela para pegar outra no armário. E ela responde:

“Não! Preciso daquela que estava na beirada da banheira! Foi lá que guardei a minha purpurina e as minhas estrelinhas!”

Nunca mais eu volto a aquele médico!..... NUNCA!


http://ditadosereflexoes.blogspot.com.br/2013/04/coisas-de-mulher.html

Related Posts with Thumbnails