TRADUÇÃO PARA O JAPONÊS

Bicha = TAKOKU NAVARA

Travesti = SOKOME KUDEMASHO

Romântico = NOKU TIAMO

Corno = KOMERO MIAMADA

Brocha = TASHOSHO NAKAMA

Assassino = OKIMATO ATIRO

Pobre = TAMISHO PABURO

Rico = TAKANOTA NAKASAKA

Mágico = TIRAGATO DAKASAKA

Louco = SHUTAKOKO NAKARA

Inteligente = KIKUKA BAKANA

Veterinário = KURAGATO NAKASA

Valente = TEBATO NAKARA

Assaltante = FUGIRO NAKOMBI

Fugitivo = FUGITO SUMITO

Acidentado = MASSARO MIAKARA

Ladrão = SUMIO KOTUTU

Ferido = MISHUTARO OSSAKO

Medico = DOE EUKURO

Porco = SOKAGA NAKAMA

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Bicha = TAKOKU NAVARA

Travesti = SOKOME KUDEMASHO

Romântico = NOKU TIAMO

Corno = KOMERO MIAMADA

Brocha = TASHOSHO NAKAMA

Assassino = OKIMATO ATIRO

Pobre = TAMISHO PABURO

Rico = TAKANOTA NAKASAKA

Mágico = TIRAGATO DAKASAKA

Louco = SHUTAKOKO NAKARA

Inteligente = KIKUKA BAKANA

Veterinário = KURAGATO NAKASA

Valente = TEBATO NAKARA

Assaltante = FUGIRO NAKOMBI

Fugitivo = FUGITO SUMITO

Acidentado = MASSARO MIAKARA

Ladrão = SUMIO KOTUTU

Ferido = MISHUTARO OSSAKO

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BÊBADOS

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VOCÊ TEM CONTROLE DO SEU PÉ DIREITO?

Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas... Tire a prova você mesmo.

Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o número 6 com a sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção...
Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio...
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...
Conseguiu? Duvido!

VOCÊ TEM CONTROLE DO SEU PÉ DIREITO?

Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas... Tire a prova você mesmo.

Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o número 6 com a sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção...
Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio...
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...
Conseguiu? Duvido!

Cagando e andando

"Adote a filosofia do cavalo na parada de 7 de setembro: Andando, cagando e sendo aplaudido..."

Cagando e andando

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SARNEY GUERREIRO

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COMO SACANEAR UM FDP

Resolvi contar algo que se passou comigo:
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha
mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da Puta!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da Puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da Puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor.
Ocorre que a Telefônica introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da Puta". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô " e mudei de identidade: - Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telefônica, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da Puta!
E desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 41-7xx3.6732 ou o número de algum outro filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora". Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da Puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da Puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 041-7xx3.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da Puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:
"Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo Com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua 15 n° 527 = Setor Coimbra. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um Grande Filho da Puta! - e desliguei O telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da Puta" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da Puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da Puta 1".
O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da Puta - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da Puta 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele,descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Por quê???
-Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado?-gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da Puta? Eu moro na Rua 15 n° 527 = Setor Coimbra, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da Puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.
Imediatamente liguei para o "Filho da Puta 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande Filho da Puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da Puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da Puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da Puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da Puta!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz Afetada e chorosa, falei que estava na Rua 15 n° 527 = Setor Coimbra, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da TV "Chumbo Grosso" do Batista, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua 15 n° 527 = Setor Coimbra.
Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua 15 n° 527 = Setor Coimbra, para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da Puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...

COMO SACANEAR UM FDP

Resolvi contar algo que se passou comigo:
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha
mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da Puta!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da Puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da Puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor.
Ocorre que a Telefônica introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da Puta". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô " e mudei de identidade: - Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telefônica, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da Puta!
E desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 41-7xx3.6732 ou o número de algum outro filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora". Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da Puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da Puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 041-7xx3.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da Puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:
"Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo Com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua 15 n° 527 = Setor Coimbra. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um Grande Filho da Puta! - e desliguei O telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da Puta" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da Puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da Puta 1".
O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da Puta - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da Puta 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele,descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Por quê???
-Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado?-gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da Puta? Eu moro na Rua 15 n° 527 = Setor Coimbra, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da Puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.
Imediatamente liguei para o "Filho da Puta 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande Filho da Puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da Puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da Puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da Puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da Puta!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz Afetada e chorosa, falei que estava na Rua 15 n° 527 = Setor Coimbra, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da TV "Chumbo Grosso" do Batista, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua 15 n° 527 = Setor Coimbra.
Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua 15 n° 527 = Setor Coimbra, para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da Puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...
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REFLEXÕES

Cerveja
"Todo mundo precisa crer em algo. Creio que vou tomar uma cerveja".
(Groucho Marx)

Sobre sexo
"Quando eu vou a um restaurante de luxo e peço o mais caro prato de camarão, eu não fico perguntando pro CAMARÃO se ele gosta de mim. Eu o como com muito gosto."
(resposta de Lauro Padilha - perguntado provocativamente se ele achava que as meninas com quem saia gostavam dele)

"Quem gosta de pau é viado. Mulher gosta de dinheiro."
(Olacyr de Moraes)

REFLEXÕES

Cerveja
"Todo mundo precisa crer em algo. Creio que vou tomar uma cerveja".
(Groucho Marx)

Sobre sexo
"Quando eu vou a um restaurante de luxo e peço o mais caro prato de camarão, eu não fico perguntando pro CAMARÃO se ele gosta de mim. Eu o como com muito gosto."
(resposta de Lauro Padilha - perguntado provocativamente se ele achava que as meninas com quem saia gostavam dele)

"Quem gosta de pau é viado. Mulher gosta de dinheiro."
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