segunda-feira, 17 de maio de 2010

Cidade com o nome mais longo do Reino Unido trava a língua dos turistas

É  a cidade de Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrn drobwllllantysiliogogogoch localizada no País de Gales.
 
Esta palavrinha Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrn drobwllllantysiliogogogoch, ou Llanfair PG para os íntimos, é a localidade com o nome mais comprido no Reino Unido.
Ao todo, são 58 letras que tornam a palavra impossível de ser pronunciada por um brasileiro. E olha que estamos acostumados com os Paranapiacabas, Itaquaquecetubas e Pindamonhangabas da vida.
Em português, o nome da cidade significa igreja de Santa Maria no fundão do aveleiro branco perto de um redemoinho rápido e da Igreja de São Tisílio da gruta vermelha.
A localidade é o orgulho dos seus 3.000 habitantes e o tormento dos maquinistas de trem. Imagina só dizer este nomão inteiro toda vez que o trem chega.
- Próxima estação: Llanfairpwllgwyngy...
Outras cidades galesas invejaram Llanfair e tentaram roubar seu título.
Gorsafawddacha'idraigodanheddogleddollônpenrhynareurdraethceredigion foi a que chegou mais perto, mas falhou. Em 2006, o lugarejo voltou a se chamar Golf Halt.
 
Assista ao vídeo abaixo e veja se você consegue aprender a pronunciar o nome da cidade:

 

Cidade com o nome mais longo do Reino Unido trava a língua dos turistas

É  a cidade de Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrn drobwllllantysiliogogogoch localizada no País de Gales.
 
Esta palavrinha Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrn drobwllllantysiliogogogoch, ou Llanfair PG para os íntimos, é a localidade com o nome mais comprido no Reino Unido.
Ao todo, são 58 letras que tornam a palavra impossível de ser pronunciada por um brasileiro. E olha que estamos acostumados com os Paranapiacabas, Itaquaquecetubas e Pindamonhangabas da vida.
Em português, o nome da cidade significa igreja de Santa Maria no fundão do aveleiro branco perto de um redemoinho rápido e da Igreja de São Tisílio da gruta vermelha.
A localidade é o orgulho dos seus 3.000 habitantes e o tormento dos maquinistas de trem. Imagina só dizer este nomão inteiro toda vez que o trem chega.
- Próxima estação: Llanfairpwllgwyngy...
Outras cidades galesas invejaram Llanfair e tentaram roubar seu título.
Gorsafawddacha'idraigodanheddogleddollônpenrhynareurdraethceredigion foi a que chegou mais perto, mas falhou. Em 2006, o lugarejo voltou a se chamar Golf Halt.
Assista ao vídeo abaixo e veja se você consegue aprender a pronunciar o nome da cidade:

 

sábado, 15 de maio de 2010

REMÉDIOS QUE DEVERIAM EXISTIR


SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão, logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente, porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.




CHÁ DE SUMIÇO
®

Indicações: Medicamento fototerápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu?




ESQUECIL
®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula.



DESGARGALHOL®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.




CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.



FICABONZIN ®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou imperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai...


E apresentamos também:


REMÉDIOS QUE DEVERIAM EXISTIR


SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão, logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente, porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.




CHÁ DE SUMIÇO
®

Indicações: Medicamento fototerápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu?




ESQUECIL
®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula.



DESGARGALHOL®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.




CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.



FICABONZIN ®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou imperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai...


E apresentamos também:


My Balls – Bola Direita e Bola Esquerda


My Balls – Bola Direita e Bola Esquerda


quarta-feira, 12 de maio de 2010

terça-feira, 11 de maio de 2010

LANÇADO LIVRO “FILOSOFIAS DE BOTEQUIM do Padilha” PELA AGBOOK

A AGBOOK acaba de publicar o livro, "FILOSOFIAS DE BOTEQUIM do Padilha" que está a venda no portal da Livraria ou através do link:
 
 
Caso não queira abrir o link acima, pesquise no google AGBOOK e no portal procure o livro com o título acima.
 
"Tá afim de curiosidade e humor?
Então, compre o livro "FILOSOFIAS DE BOTEQUIM do Padilha"!"
 

 
CAPA DO LIVRO

Abra o livro aqui:
Tá afim de curiosidade e humor? Então, compre o livro
 

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Tá afim de curiosidade e humor? Então, compre o livro
 

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Caso não queira abrir o link acima, pesquise no google AGBOOK e no portal procure o livro com o título acima.
 
"Tá afim de curiosidade e humor?
Então, compre o livro "FILOSOFIAS DE BOTEQUIM do Padilha"!"
 

 
CAPA DO LIVRO

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Tá afim de curiosidade e humor? Então, compre o livro
 

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domingo, 9 de maio de 2010

PRÊMIOS ESTRANHOS

Alguém ai já ouviu falar num prêmio dado nos EUA chamado "Stella Awards"?
 
O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais  bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.
O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo  processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização. Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando, e "premiando", os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:

**5º lugar (empatado):**
Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$ 780.000,00 de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase
compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.

**5º lugar (empatado):**
Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro.. A família estava de férias e o Sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o antigo proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu US$ 500.000,00.

**4º lugar:**
Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$ 14.500,00, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.

**3º lugar:**
Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$ 113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.

**2º lugar:**
Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro e quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert(de US$ 3,50). Recebeu US$ 12.000,00, mais despesas dentárias..

**1º lugar:**
O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winneba go Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h , abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winneba go por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de US$ 1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winneba go. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.
 


PRÊMIO DARWIN
 
O Prêmio Darwin é uma brincadeira inventada para homenagear pessoas que foram mortas das maneiras mais estúpidas, acidentalmente e por elas próprias. O prêmio honra aqueles que ajudaram a melhorar o gene humano matando a si mesmos". Esses são os seis melhores
 
1º CLASSIFICADO:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto o dublê de assaltante James Elliot, de Long Beach, California, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar, e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou perfeitamente...
 
2º CLASSIFICADO:
O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes, e depois de ter xingado em uma ou mais das 3 línguas faladas no país, entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. A seguradora, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho enviou um inspetor, que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo ele também... O pedido de ressarcimento foi aprovado...
 
3º CLASSIFICADO:
Um homem cujo nome não foi divulgado, ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro, e voltando ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberou. Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil no abdômen da mulher?
 
4º CLASSIFICADO:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que teria de levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até um ponto e ônibus e ofereceu uma carona de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. Foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos, e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano foi descoberto apenas três dias depois...
 
5º CLASSIFICADO:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Foi questionado sobre como tinha acontecido o acidente, e ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido...
 
6º CLASSIFICADO:
O padre, Adelir Antônio de Carli, candidato natural ao prêmio Darwin que morreu no litoral de Santa Catarina ao tentar quebrar o recorde mundial de suicídio criativo distância percorrida em uma gambiarra montada com balões de hélio.

PRÊMIOS ESTRANHOS

Alguém ai já ouviu falar num prêmio dado nos EUA chamado "Stella Awards"?
 
O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais  bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.
O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo  processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização. Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando, e "premiando", os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:

**5º lugar (empatado):**
Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$ 780.000,00 de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase
compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.

**5º lugar (empatado):**
Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro.. A família estava de férias e o Sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o antigo proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu US$ 500.000,00.

**4º lugar:**
Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$ 14.500,00, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.

**3º lugar:**
Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$ 113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.

**2º lugar:**
Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro e quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert(de US$ 3,50). Recebeu US$ 12.000,00, mais despesas dentárias..

**1º lugar:**
O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winneba go Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h , abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winneba go por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de US$ 1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winneba go. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.
 


PRÊMIO DARWIN
 
O Prêmio Darwin é uma brincadeira inventada para homenagear pessoas que foram mortas das maneiras mais estúpidas, acidentalmente e por elas próprias. O prêmio honra aqueles que ajudaram a melhorar o gene humano matando a si mesmos". Esses são os seis melhores
 
1º CLASSIFICADO:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto o dublê de assaltante James Elliot, de Long Beach, California, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar, e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou perfeitamente...
 
2º CLASSIFICADO:
O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes, e depois de ter xingado em uma ou mais das 3 línguas faladas no país, entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. A seguradora, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho enviou um inspetor, que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo ele também... O pedido de ressarcimento foi aprovado...
 
3º CLASSIFICADO:
Um homem cujo nome não foi divulgado, ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro, e voltando ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberou. Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil no abdômen da mulher?
 
4º CLASSIFICADO:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que teria de levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até um ponto e ônibus e ofereceu uma carona de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. Foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos, e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano foi descoberto apenas três dias depois...
 
5º CLASSIFICADO:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Foi questionado sobre como tinha acontecido o acidente, e ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido...
 
6º CLASSIFICADO:
O padre, Adelir Antônio de Carli, candidato natural ao prêmio Darwin que morreu no litoral de Santa Catarina ao tentar quebrar o recorde mundial de suicídio criativo distância percorrida em uma gambiarra montada com balões de hélio.

Copa do Mundo 2010 – Instruções antecipadas para as mulheres

Vamos começar a divulgar com antecedência as regras para namoradas, esposas, etc, para a Copa do Mundo de 2010 na África do sul.
1 - De 11 de junho até 11 de julho de 2010, você deve ler toda a seção de esportes do jornal para ficar atualizada sobre o que está acontecendo na Copa do Mundo, desta forma você estará capacitada à juntar-se às conversas. Se você falhar nesta atividade, você será olhada de uma forma ruim, ou será totalmente ignorada. NÃO RECLAME por não estar recebendo nenhuma atenção.
2 - Durante a Copa do Mundo, a televisão é minha, a qualquer hora, sem nenhuma exceção. Se você der uma simples olhada para o controle remoto, você vai perdê-lo (o seu olho).
3 - Se você tiver que passar na frente da televisão durante um jogo, eu não ligo, desde que você faça isso rastejando no chão e sem me distrair. Se você decidir ficar nua em frente a televisão, tenha certeza que você colocará as roupas logo após fazer isso, porque se você pegar uma gripe eu não vou ter tempo para levá-la ao médico ou cuidar de você durante o mês da Copa.
4 - Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, a não ser que eu peça para encher o meu copo ou algo pra comer. Você está fora de si se espera que eu ouça você, abra a porta, atenda o telefone ou pegue o bebê que acabou de cair do segundo andar. Não vai rolar.
5 - Será uma boa idéia para você, se deixar sempre 2 caixas de cerveja no refrigerador, sempre, assim como um monte de coisas para beliscar na hora do jogo. E por favor, não fique fazendo cara feia para os meus amigos quando eles vierem em casa pra assistir o jogo. Se fizer isso, você poderá utilizar a televisão da meia noite as 6 da manhã, a não ser que eles reprisem um bom jogo que eu perdi durante o dia.
6 - Por favor! Por favor! Se você me ver furioso porque o meu time está perdendo, NÃO DIGA "não esquenta, é só um jogo!", ou "não ligue, eles vão ganhar o próximo jogo". Se você disser essas coisas isso só vai me deixar mais furioso e te amando menos. Lembre-se, você nunca vai saber mais de futebol do que eu e as suas "palavras de apoio" só levarão a uma briga ou divórcio.
7 - Você é bem vinda para assistir um jogo comigo e você pode falar durante o intervalo, mas somente quando estiver passando propagandas, e somente se o placar estiver me agradando. Adicionalmente, note que eu estou me referindo a "UM" jogo, portanto não utilize a Copa do Mundo como uma desculpa esfarrapada para "passar um tempo juntos".
8 - Os replays dos gols são muito importantes. Eu não quero saber se eu já vi os gols ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9 - Diga às suas amigas que NÃO tenham bebês, ou qualquer outra coisa relacionada à crianças ou reuniões que necessitem de minha presença, porque: A - Eu não vou, B - Eu não vou, e C - Eu não vou. Mas, se um amigo meu nos convidar no domingo para ir à sua casa assistir um jogo, nós iremos na hora.
10 - O resumo da Copa do Mundo apresentado na televisão todas as noites é tão importante quanto os próprios jogos. Nem pense em dizer "mas você já assistiu isso...porque não muda o canal para algo que todos podem assistir?", a resposta será: "Ver regra N° 2 desta lista".
11 - E finalmente, por favor guarde as suas frases como "Graças a Deus a Copa do Mundo é só a cada 4 anos!". Eu sou imune a essas palavras, porque depois disso vem a Copa Libertadores, a Liga dos Campeões, Campeonato Brasileiro, Campeonato Espanhol, Campeonato Italiano, Campeonato Mundial etc, etc.
12 - Obrigado por sua colaboração.
Atenciosamente.
Homens do Mundo.

Copa do Mundo 2010 – Instruções antecipadas para as mulheres

Vamos começar a divulgar com antecedência as regras para namoradas, esposas, etc, para a Copa do Mundo de 2010 na África do sul.
1 - De 11 de junho até 11 de julho de 2010, você deve ler toda a seção de esportes do jornal para ficar atualizada sobre o que está acontecendo na Copa do Mundo, desta forma você estará capacitada à juntar-se às conversas. Se você falhar nesta atividade, você será olhada de uma forma ruim, ou será totalmente ignorada. NÃO RECLAME por não estar recebendo nenhuma atenção.
2 - Durante a Copa do Mundo, a televisão é minha, a qualquer hora, sem nenhuma exceção. Se você der uma simples olhada para o controle remoto, você vai perdê-lo (o seu olho).
3 - Se você tiver que passar na frente da televisão durante um jogo, eu não ligo, desde que você faça isso rastejando no chão e sem me distrair. Se você decidir ficar nua em frente a televisão, tenha certeza que você colocará as roupas logo após fazer isso, porque se você pegar uma gripe eu não vou ter tempo para levá-la ao médico ou cuidar de você durante o mês da Copa.
4 - Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, a não ser que eu peça para encher o meu copo ou algo pra comer. Você está fora de si se espera que eu ouça você, abra a porta, atenda o telefone ou pegue o bebê que acabou de cair do segundo andar. Não vai rolar.
5 - Será uma boa idéia para você, se deixar sempre 2 caixas de cerveja no refrigerador, sempre, assim como um monte de coisas para beliscar na hora do jogo. E por favor, não fique fazendo cara feia para os meus amigos quando eles vierem em casa pra assistir o jogo. Se fizer isso, você poderá utilizar a televisão da meia noite as 6 da manhã, a não ser que eles reprisem um bom jogo que eu perdi durante o dia.
6 - Por favor! Por favor! Se você me ver furioso porque o meu time está perdendo, NÃO DIGA "não esquenta, é só um jogo!", ou "não ligue, eles vão ganhar o próximo jogo". Se você disser essas coisas isso só vai me deixar mais furioso e te amando menos. Lembre-se, você nunca vai saber mais de futebol do que eu e as suas "palavras de apoio" só levarão a uma briga ou divórcio.
7 - Você é bem vinda para assistir um jogo comigo e você pode falar durante o intervalo, mas somente quando estiver passando propagandas, e somente se o placar estiver me agradando. Adicionalmente, note que eu estou me referindo a "UM" jogo, portanto não utilize a Copa do Mundo como uma desculpa esfarrapada para "passar um tempo juntos".
8 - Os replays dos gols são muito importantes. Eu não quero saber se eu já vi os gols ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9 - Diga às suas amigas que NÃO tenham bebês, ou qualquer outra coisa relacionada à crianças ou reuniões que necessitem de minha presença, porque: A - Eu não vou, B - Eu não vou, e C - Eu não vou. Mas, se um amigo meu nos convidar no domingo para ir à sua casa assistir um jogo, nós iremos na hora.
10 - O resumo da Copa do Mundo apresentado na televisão todas as noites é tão importante quanto os próprios jogos. Nem pense em dizer "mas você já assistiu isso...porque não muda o canal para algo que todos podem assistir?", a resposta será: "Ver regra N° 2 desta lista".
11 - E finalmente, por favor guarde as suas frases como "Graças a Deus a Copa do Mundo é só a cada 4 anos!". Eu sou imune a essas palavras, porque depois disso vem a Copa Libertadores, a Liga dos Campeões, Campeonato Brasileiro, Campeonato Espanhol, Campeonato Italiano, Campeonato Mundial etc, etc.
12 - Obrigado por sua colaboração.
Atenciosamente.
Homens do Mundo.

sábado, 8 de maio de 2010

PORTUGAL COMEMORA VISITA DO PAPA COM PEÇA NO MÍNIMO CURIOSA

O Papa vai a Portugal na próxima semana. Parece que a peça anexa é uma saboneteira. Esta é de fato muito interessante!

Vejam bem a peça que a Atlantis decidiu criar para comemorar a ida do Papa para Portugal:

A Atlantis diz que esta peça de cristal é uma representação da Nossa Senhora de Fátima.

PORTUGAL COMEMORA VISITA DO PAPA COM PEÇA NO MÍNIMO CURIOSA

O Papa vai a Portugal na próxima semana. Parece que a peça anexa é uma saboneteira. Esta é de fato muito interessante!

Vejam bem a peça que a Atlantis decidiu criar para comemorar a ida do Papa para Portugal:

A Atlantis diz que esta peça de cristal é uma representação da Nossa Senhora de Fátima.

sexta-feira, 7 de maio de 2010

TUA DECISÃO ESTÁ CERTA?

Um grupo de crianças brinca em duas vias férreas. Uma das vias ainda está em uso e a outra está desativada. Apenas uma criança brinca na via desativada, enquanto que as outras, na via em operação. O trem está vindo e você está exatamente sobre aquele aparelho que pode mudar o trem de uma linha para outra. Você pode fazer o trem mudar seu curso para a pista desativada e salvar a vida da maioria das crianças. Entretanto, isto significa que a solitária criança que brinca na via desativada será sacrificada. Você deixaria o trem seguir seu caminho? O que você faria? Reflita antes, sobre sua resposta!

RESPOSTA:

A maioria das pessoas escolherão desviar o trem e sacrificar só uma criança. Você pode ter pensado da mesma forma, eu acho. Exatamente, salvar a vida da maioria das crianças à custa de uma só criança é a decisão mais racional que a maioria das pessoas tomariam, moralmente e emotivamente. Mas, você pensou que a criança que escolheu brincar na via desativada foi a única que tomou a decisão correta de brincar num lugar seguro?

Não obstante, ela tem que ser sacrificada por causa de seus amigos ignorantes que escolheram brincar onde estava o perigo. Este tipo de dilema acontece ao nosso redor todos os dias. No escritório, na comunidade, na política... E especialmente numa sociedade democrática, a minoria freqüentemente é sacrificada pelo interesse da maioria, não importa quão tola ou ignorante a maioria seja e nem a visão de futuro e o conhecimento da minoria. Além do mais, se a via tinha sido desativada, provavelmente não era segura. Se você desviou o trem para a outra via, colocou em risco a vida de todos os passageiros. E em sua tentativa de salvar algumas crianças sacrificando apenas uma, você pode acabar sacrificando centenas de pessoas. Se estamos com nossas vidas cheias de fortes decisões que precisam ser tomadas, nós não podemos esquecer que decisões apressadas nem sempre levam ao lugar certo. Lembre-se de que o que é correto nem sempre é popular... e o que é popular nem sempre é correto. E que todo o mundo comete erros; foi por isso que inventaram a borracha e o apagador.

TUA DECISÃO ESTÁ CERTA?

Um grupo de crianças brinca em duas vias férreas. Uma das vias ainda está em uso e a outra está desativada. Apenas uma criança brinca na via desativada, enquanto que as outras, na via em operação. O trem está vindo e você está exatamente sobre aquele aparelho que pode mudar o trem de uma linha para outra. Você pode fazer o trem mudar seu curso para a pista desativada e salvar a vida da maioria das crianças. Entretanto, isto significa que a solitária criança que brinca na via desativada será sacrificada. Você deixaria o trem seguir seu caminho? O que você faria? Reflita antes, sobre sua resposta!

RESPOSTA:

A maioria das pessoas escolherão desviar o trem e sacrificar só uma criança. Você pode ter pensado da mesma forma, eu acho. Exatamente, salvar a vida da maioria das crianças à custa de uma só criança é a decisão mais racional que a maioria das pessoas tomariam, moralmente e emotivamente. Mas, você pensou que a criança que escolheu brincar na via desativada foi a única que tomou a decisão correta de brincar num lugar seguro?

Não obstante, ela tem que ser sacrificada por causa de seus amigos ignorantes que escolheram brincar onde estava o perigo. Este tipo de dilema acontece ao nosso redor todos os dias. No escritório, na comunidade, na política... E especialmente numa sociedade democrática, a minoria freqüentemente é sacrificada pelo interesse da maioria, não importa quão tola ou ignorante a maioria seja e nem a visão de futuro e o conhecimento da minoria. Além do mais, se a via tinha sido desativada, provavelmente não era segura. Se você desviou o trem para a outra via, colocou em risco a vida de todos os passageiros. E em sua tentativa de salvar algumas crianças sacrificando apenas uma, você pode acabar sacrificando centenas de pessoas. Se estamos com nossas vidas cheias de fortes decisões que precisam ser tomadas, nós não podemos esquecer que decisões apressadas nem sempre levam ao lugar certo. Lembre-se de que o que é correto nem sempre é popular... e o que é popular nem sempre é correto. E que todo o mundo comete erros; foi por isso que inventaram a borracha e o apagador.

quinta-feira, 6 de maio de 2010

BRUXARIA LINGUÍSTICA

Para não dizerem que a Língua Portuguesa é complicada, ler em voz alta:

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas:

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

And now, for something completely different and mean:Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

BRUXARIA LINGUÍSTICA

Para não dizerem que a Língua Portuguesa é complicada, ler em voz alta:

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas:

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

And now, for something completely different and mean:Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

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