1) Não arrumar problemas.
2) Encarar desafios.
3) Concentrar-se no trabalho.
4) Fazer exercícios.
5) Ajudar o proximo.
6) Cuidar dos amigos.
7) Estar preparado para dias difíceis.
8) Descansar mais.
9) Acreditar que nada é impossível.
10) Sorrir sempre.
“Quando o mundo diz, DESISTA, a ESPERANÇA sussurra, tente mais uma vez"
1) Não arrumar problemas.
2) Encarar desafios.
3) Concentrar-se no trabalho.
4) Fazer exercícios.
5) Ajudar o proximo.
6) Cuidar dos amigos.
7) Estar preparado para dias difíceis.
8) Descansar mais.
9) Acreditar que nada é impossível.
10) Sorrir sempre.
“Quando o mundo diz, DESISTA, a ESPERANÇA sussurra, tente mais uma vez"
Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda ?
- Dois milhões e meio de reais.
- COMO CONSEGUIU ISSO?
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar? '
Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda ?
- Dois milhões e meio de reais.
- COMO CONSEGUIU ISSO?
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar? '
"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
(Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)
"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
(Alguém poderia traduzir?!)
"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
(Esse aí deve comer capim.)
"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
("Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)
"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
(Não, besta, foi o avô dele.)
"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)
"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)
"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
(Mas e se os índios não matassem os mortos????)
"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)
"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)
"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
"A capital da Argentina é Buenos Dias".
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)
"As aves tem na boca um dente chamado bico".
(Cruz credo.)
"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
(hehe. Esse é espirituoso...)
"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
(Senão a anta morre.)
“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)
"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)
"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
(I will survive.)
"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)
"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
(Juro que eu não li isso.)
"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)
"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)
"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)
"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)
"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)
"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
Agora reparem no perigo: "Essa gente vota"
http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com/2011/12/as-do-enem-2011.html ...
"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
(Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)
"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
(Alguém poderia traduzir?!)
"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
(Esse aí deve comer capim.)
"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
("Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)
"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
(Não, besta, foi o avô dele.)
"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)
"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)
"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
(Mas e se os índios não matassem os mortos????)
"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)
"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)
"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
"A capital da Argentina é Buenos Dias".
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)
"As aves tem na boca um dente chamado bico".
(Cruz credo.)
"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
(hehe. Esse é espirituoso...)
"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
(Senão a anta morre.)
“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)
"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)
"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
(I will survive.)
"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)
"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
(Juro que eu não li isso.)
"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)
"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)
"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)
"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)
"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)
"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
Agora reparem no perigo: "Essa gente vota"
...
Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
Resposta:
Cara Patrícia,
Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores . Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito , não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico.
Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso!
Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.
Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
Resposta:
Cara Patrícia,
Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores . Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito , não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico.
Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso!
Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando,na verdade está gritando.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço / tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, desaparecer.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação - Vai Lacraia!
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando,na verdade está gritando.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço / tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, desaparecer.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação - Vai Lacraia!
Respostas reais dadas por candidatos a emprego (extraídas da Revista Exame).
Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.
Respostas reais dadas por candidatos a emprego (extraídas da Revista Exame).
Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.
Analisando duas frases conhecidissimas que sempre ouvimos e desconhecemos a autoria e depois de horas dentro do "boteco" e muitas cervejas degustadas, temos uma pista de quem sejam os autores das seguintes frases:
"Dinheiro não traz felicidade" e a famosa "Tamanho não é documento".
A conclusão é a seguinte. O desconhecido autor dessas famosas frases era:
POBRE e tinha PINTO PEQUENO
**************************************
LATIM
“ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS”.
Tradução:
"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS.“
(se tivesse estudado latim, não teria pensado besteira)
***************************************
Ontem a noite recebi a seguinte frase por e-mail:
"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou."
Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Então eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniel's, uma pequena caixa de chocolates e uma caixa de cerveja.
Você não tem idéia o quão bem eu me senti. Tente você também...
***************************************
IMPORTANTÍSSIMO!
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
ENXUGUE-SE BEM DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS
***************************************
FALANDO SOBRE O AMOR
"Se não houve amor, valeu pelo gostar.
e não houve gostar, valeu pelo querer.
Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você.
Se não houve alegria, valeu pela amizade.
Se não houve amizade, valeu pela intenção.
Se não houve intenção:
foda-se , vai ser exigente assim, na puta que pariu."
******************************************
ALERTA GERAL
GRIPE das AVES
Cuidado ao fazer amor.
O virus também se transmite de pinto para periquita!
***************************************
Johnson & Johnson.
Quando você tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho e a empresa onde trabalho!" , experimente isso:
A caminho de casa, pare em uma farmácia e peça um termômetro retal (aquele para ser introduzido no ... ), da marca "Johnson e Johnson".
Assegure-se que é Johnson & Johnson.
Ao chegar em casa, feche todas as portas, feche as cortinas e desligue o telefone, de forma a não ser incomodado durante a sua terapia.
Troque sua roupa por outra mais confortável e deite-se na cama.
Abra a embalagem e retire o termômetro.
Coloque-o, cuidadosamente, na mesinha de cabeceira, evitando que o mesmo quebre!
Verá que, em letras bem pequenas, há uma declaração que diz o seguinte:
"Todos os termômetros retais feitos na Johnson e Johnson são 100% testados por nosso pessoal do controle de qualidade.".
Agora, feche os seus olhos reflita um pouco e repita em voz alta cinco vezes:
"Eu sou feliz! Não trabalho no Controle de Qualidade da Johnson e Johnson".
***************************************
Como matar baratas...
Você sabe como se faz para matar uma barata usando sal, pinga, fósforo e pedra?
Você coloca tudo no chão na seqüencia correta acima.
Aí a barata come o sal pensando que é açucar, fica com sede e bebe pinga pensando que é água, fica bêbada, tropeça no palito, bate a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.
Analisando duas frases conhecidissimas que sempre ouvimos e desconhecemos a autoria e depois de horas dentro do "boteco" e muitas cervejas degustadas, temos uma pista de quem sejam os autores das seguintes frases:
"Dinheiro não traz felicidade" e a famosa "Tamanho não é documento".
A conclusão é a seguinte. O desconhecido autor dessas famosas frases era:
POBRE e tinha PINTO PEQUENO
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LATIM
“ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS”.
Tradução:
"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS.“
(se tivesse estudado latim, não teria pensado besteira)
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Ontem a noite recebi a seguinte frase por e-mail:
"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou."
Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Então eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniel's, uma pequena caixa de chocolates e uma caixa de cerveja.
Você não tem idéia o quão bem eu me senti. Tente você também...
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IMPORTANTÍSSIMO!
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
ENXUGUE-SE BEM DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS
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FALANDO SOBRE O AMOR
"Se não houve amor, valeu pelo gostar.
e não houve gostar, valeu pelo querer.
Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você.
Se não houve alegria, valeu pela amizade.
Se não houve amizade, valeu pela intenção.
Se não houve intenção:
foda-se , vai ser exigente assim, na puta que pariu."
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ALERTA GERAL
GRIPE das AVES
Cuidado ao fazer amor.
O virus também se transmite de pinto para periquita!
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Johnson & Johnson.
Quando você tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho e a empresa onde trabalho!" , experimente isso:
A caminho de casa, pare em uma farmácia e peça um termômetro retal (aquele para ser introduzido no ... ), da marca "Johnson e Johnson".
Assegure-se que é Johnson & Johnson.
Ao chegar em casa, feche todas as portas, feche as cortinas e desligue o telefone, de forma a não ser incomodado durante a sua terapia.
Troque sua roupa por outra mais confortável e deite-se na cama.
Abra a embalagem e retire o termômetro.
Coloque-o, cuidadosamente, na mesinha de cabeceira, evitando que o mesmo quebre!
Verá que, em letras bem pequenas, há uma declaração que diz o seguinte:
"Todos os termômetros retais feitos na Johnson e Johnson são 100% testados por nosso pessoal do controle de qualidade.".
Agora, feche os seus olhos reflita um pouco e repita em voz alta cinco vezes:
"Eu sou feliz! Não trabalho no Controle de Qualidade da Johnson e Johnson".
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Como matar baratas...
Você sabe como se faz para matar uma barata usando sal, pinga, fósforo e pedra?
Você coloca tudo no chão na seqüencia correta acima.
Aí a barata come o sal pensando que é açucar, fica com sede e bebe pinga pensando que é água, fica bêbada, tropeça no palito, bate a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.
Imaginem explicar isto para um estrangeiro.
Pergunta:
Alguém sabe me explicar, num português claro e direto, sem figuras de linguagem, o que quer dizer a expressão:
“no frigir dos ovos”?
Resposta:
Quando comecei, pensava que escrever sobre comida, seria sopa no mel, mamão com açúcar. Só que depois de um certo tempo dá crepe, você percebe que comeu gato por lebre e acaba ficando com uma batata quente nas mãos.
Como rapadura é doce mas não é mole, nem sempre você tem idéias e pra descascar esse abacaxi só metendo a mão na massa.
E não adianta chorar as pitangas ou, simplesmente, mandar tudo às favas.
Já que é pelo estômago que se conquista o leitor, o negócio é ir comendo o mingau pelas beiradas, cozinhando em banho-maria, porque é de grão em grão que a galinha enche o papo.
Contudo é preciso tomar cuidado para não azedar, passar do ponto, encher linguiça demais. Além disso, deve-se ter consciência de que é necessário comer o pão que o diabo amassou para vender o seu peixe. Afinal não se faz uma boa omelete sem antes quebrar os ovos.
Há quem pense que escrever é como tirar doce da boca de criança e vai com muita sede ao pote.
Mas como o apressado come cru, essa gente acaba falando muita abobrinha; são escritores de meia tigela, trocam alhos por bugalhos e confundem Carolina de Sá Leitão com caçarolinha de assar leitão.
Há também aqueles que são arroz de festa, com a faca e o queijo nas mãos, eles se perdem em devaneios (piram na batatinha, viajam na maionese… etc.).
Achando que beleza não põe mesa, pisam no tomate, enfiam o pé na jaca, e no fim quem paga o pato é o leitor que sai com cara de quem comeu e não gostou.
O importante é não cuspir no prato em que se come, pois quem lê não é tudo farinha do mesmo saco. Diversificar é a melhor receita para engrossar o caldo e oferecer um texto de se comer com os olhos, literalmente.
Por outro lado se você tiver os olhos maiores que a barriga o negócio desanda e vira um verdadeiro angu de caroço. Aí, não adianta chorar sobre o leite derramado porque ninguém vai colocar uma azeitona na sua empadinha, não. O pepino é só seu, e o máximo que você vai ganhar é uma banana, afinal pimenta nos olhos dos outros é refresco…
A carne é fraca, eu sei. Às vezes dá vontade de largar tudo e ir plantar batatas. Mas quem não arrisca não petisca, e depois quando se junta a fome com a vontade de comer as coisas mudam da água pro vinho.
Se embananar, de vez em quando, é normal, o importante é não desistir mesmo quando o caldo entornar. Puxe a brasa pra sua sardinha, que no frigir dos ovos a conversa chega na cozinha e fica de se comer rezando. Daí, com água na boca, é só saborear, porque o que não mata engorda..
Entenderam agora o que significa “no frigir dos ovos”?
Autor: Guaraci Neves
Imaginem explicar isto para um estrangeiro.
Pergunta:
Alguém sabe me explicar, num português claro e direto, sem figuras de linguagem, o que quer dizer a expressão:
“no frigir dos ovos”?
Resposta:
Quando comecei, pensava que escrever sobre comida, seria sopa no mel, mamão com açúcar. Só que depois de um certo tempo dá crepe, você percebe que comeu gato por lebre e acaba ficando com uma batata quente nas mãos.
Como rapadura é doce mas não é mole, nem sempre você tem idéias e pra descascar esse abacaxi só metendo a mão na massa.
E não adianta chorar as pitangas ou, simplesmente, mandar tudo às favas.
Já que é pelo estômago que se conquista o leitor, o negócio é ir comendo o mingau pelas beiradas, cozinhando em banho-maria, porque é de grão em grão que a galinha enche o papo.
Contudo é preciso tomar cuidado para não azedar, passar do ponto, encher linguiça demais. Além disso, deve-se ter consciência de que é necessário comer o pão que o diabo amassou para vender o seu peixe. Afinal não se faz uma boa omelete sem antes quebrar os ovos.
Há quem pense que escrever é como tirar doce da boca de criança e vai com muita sede ao pote.
Mas como o apressado come cru, essa gente acaba falando muita abobrinha; são escritores de meia tigela, trocam alhos por bugalhos e confundem Carolina de Sá Leitão com caçarolinha de assar leitão.
Há também aqueles que são arroz de festa, com a faca e o queijo nas mãos, eles se perdem em devaneios (piram na batatinha, viajam na maionese… etc.).
Achando que beleza não põe mesa, pisam no tomate, enfiam o pé na jaca, e no fim quem paga o pato é o leitor que sai com cara de quem comeu e não gostou.
O importante é não cuspir no prato em que se come, pois quem lê não é tudo farinha do mesmo saco. Diversificar é a melhor receita para engrossar o caldo e oferecer um texto de se comer com os olhos, literalmente.
Por outro lado se você tiver os olhos maiores que a barriga o negócio desanda e vira um verdadeiro angu de caroço. Aí, não adianta chorar sobre o leite derramado porque ninguém vai colocar uma azeitona na sua empadinha, não. O pepino é só seu, e o máximo que você vai ganhar é uma banana, afinal pimenta nos olhos dos outros é refresco…
A carne é fraca, eu sei. Às vezes dá vontade de largar tudo e ir plantar batatas. Mas quem não arrisca não petisca, e depois quando se junta a fome com a vontade de comer as coisas mudam da água pro vinho.
Se embananar, de vez em quando, é normal, o importante é não desistir mesmo quando o caldo entornar. Puxe a brasa pra sua sardinha, que no frigir dos ovos a conversa chega na cozinha e fica de se comer rezando. Daí, com água na boca, é só saborear, porque o que não mata engorda..
Entenderam agora o que significa “no frigir dos ovos”?
Autor: Guaraci Neves
Fato verídico acontecido em uma Vara da cidade de São Paulo na Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.
Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.
Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão
Fato verídico acontecido em uma Vara da cidade de São Paulo na Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.
Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.
Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão
Eu acho que para o gosto brasileiro, pode por menos hortelã e cebola, mas
fica a critério de cada um.
No preparo, não há como errar: é só seguir corretamente a receita abaixo (nunca se deve ficar improvisando e trocando ingredientes, caminho certo para dar tudo errado) sequência:
Mãos à obra! Bom apetite!
مكانة ابوظبي عالمبا...الحمدلل ه الكل عارف
ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
اخلاق...ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
انته ولا عشر من اشكالك...لانك في النهايه
فاشل,ساقط,هابط,غ يران من الامارات و من
النعمه اللي اهلها عايشين فيها...و الرسول
قال ادكرو محاسن موتاكم و انت تقول دعاره
بفضل زايد...خرا عليك و على اللي من اشكالك
مكانة ابوظبي عالمبا...الحمدلل ه الكل عارف
ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
اخلاق...ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
لا انته ولا عشر من اشكالك...لانك في
النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ يران من
الامارات و من النعمه اللي اهلها عايشين
فيها...و الرسول قال ادكرو محاسن موتاكم و
انت تقول دعاره بفضل زايد...خرا عليك و على
اللي من اشكالك
مكانة ابوظبي عالمبا...الحمدلل ه الكل عارف
ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
اخلاق...ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
لا انته ولا عشر من اشكالك...لانك في
النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ يران من
الامارات و من النعمه اللي اهلها عايشين
فيها...و الرسول قال ادكرو محاسن موتاكم و
انت تقول دعاره بفضل زايد...خرا عليك و على
اللي من اشكالكمكانة ابوظبي
عالمبا...الحالكل عارف ان الامارات بلاد
دين و خير و نعمه و اخلاق...ما في احد ينتظر
منك انت تسب فيها لا انته ولا عشر من
اشكالك...لانك في النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ
يران من الامارات و من النعمه اللي اهلها
عايشين فيها...و الرسول قال ادكرو محاسن
موتاكم
Eu acho que para o gosto brasileiro, pode por menos hortelã e cebola, mas
fica a critério de cada um.
No preparo, não há como errar: é só seguir corretamente a receita abaixo (nunca se deve ficar improvisando e trocando ingredientes, caminho certo para dar tudo errado) sequência:
Mãos à obra! Bom apetite!
مكانة ابوظبي عالمبا...الحمدلل ه الكل عارف
ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
اخلاق...ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
انته ولا عشر من اشكالك...لانك في النهايه
فاشل,ساقط,هابط,غ يران من الامارات و من
النعمه اللي اهلها عايشين فيها...و الرسول
قال ادكرو محاسن موتاكم و انت تقول دعاره
بفضل زايد...خرا عليك و على اللي من اشكالك
مكانة ابوظبي عالمبا...الحمدلل ه الكل عارف
ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
اخلاق...ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
لا انته ولا عشر من اشكالك...لانك في
النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ يران من
الامارات و من النعمه اللي اهلها عايشين
فيها...و الرسول قال ادكرو محاسن موتاكم و
انت تقول دعاره بفضل زايد...خرا عليك و على
اللي من اشكالك
مكانة ابوظبي عالمبا...الحمدلل ه الكل عارف
ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
اخلاق...ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
لا انته ولا عشر من اشكالك...لانك في
النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ يران من
الامارات و من النعمه اللي اهلها عايشين
فيها...و الرسول قال ادكرو محاسن موتاكم و
انت تقول دعاره بفضل زايد...خرا عليك و على
اللي من اشكالكمكانة ابوظبي
عالمبا...الحالكل عارف ان الامارات بلاد
دين و خير و نعمه و اخلاق...ما في احد ينتظر
منك انت تسب فيها لا انته ولا عشر من
اشكالك...لانك في النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ
يران من الامارات و من النعمه اللي اهلها
عايشين فيها...و الرسول قال ادكرو محاسن
موتاكم
Para você que não consegue parar de mentir
Você é homofóbico?
Viver é melhor, não acha?
Essa é de fod...
Para você que não consegue parar de mentir
Você é homofóbico?
Viver é melhor, não acha?
Essa é de fod...
"No posto do amor, sou o frentista. Agora encosta teu coração na bomba e diz: me completa!"
"Tá igual brinquedo do paraguay, não da pra rela a mão já vai soltando as rodinha."
"No posto do amor, sou o frentista. Agora encosta teu coração na bomba e diz: me completa!"
"Tá igual brinquedo do paraguay, não da pra rela a mão já vai soltando as rodinha."
"Quando uma mulher sofre em silêncio, é porque está sem crédito no celular."
FRASES SINISTRAS
Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
Vejam que maravilhoso exemplo de desprendimento.
O radinho da vovó.
Carta enviada ao diretor de uma escola primária que ofereceu um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento.
“Caros alunos e membros da direção:
Deus abençoe a vocês pelo lindo rádio que ganhei em homenagem aos idosos! Tenho 84 anos e moro em um Lar de Velhinhos. Toda a minha família já faleceu e não tenho mais parentes. Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa(ela tem 95 anos de idade) que não pôde comparecer ao almoço por estar muito deprimida. Durante muitos anos em que convivemos ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente.
Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu e se espatifou no chão.
Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e, no dia seguinte ao almoço, ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo e eu, olhando para seus olhinhos marejados, disse:
- Nem fudendo, sua velha filha da puta!
Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!
Vejam que maravilhoso exemplo de desprendimento.
O radinho da vovó.
Carta enviada ao diretor de uma escola primária que ofereceu um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento.
“Caros alunos e membros da direção:
Deus abençoe a vocês pelo lindo rádio que ganhei em homenagem aos idosos! Tenho 84 anos e moro em um Lar de Velhinhos. Toda a minha família já faleceu e não tenho mais parentes. Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa(ela tem 95 anos de idade) que não pôde comparecer ao almoço por estar muito deprimida. Durante muitos anos em que convivemos ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente.
Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu e se espatifou no chão.
Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e, no dia seguinte ao almoço, ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo e eu, olhando para seus olhinhos marejados, disse:
- Nem fudendo, sua velha filha da puta!
Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!
