quinta-feira, 26 de abril de 2012

Sabedoria Indígena

















Sabedoria Indígena

















terça-feira, 24 de abril de 2012

Aprenda a Administrar com Humor

A forma mais atrativa e eficaz de aprender a administrar é por meio de piadas e causos interessantes. Um audiolivro inédito!

Quem decide fazer um curso de administração sabe a importância que esse profissional tem dentro de uma empresa. O administrador precisa saber planejar estratégias, dirigir, controlar e ordenar tarefas, além de saber liderar uma equipe, mantendo-a sempre motivada, visando produzir mais e, claro, obter uma lucratividade maior.

De uma forma diferenciada, o autor mostrará através de piadas e causos corriqueiros as principais atitudes necessárias para que empreendedores, estudantes e professores desenvolvam as características para uma perfeita administração.

Com conteúdo prático e bem humorado, a obra apresenta ensinamentos que auxiliam as funções administrativas, como: saber ouvir, analisar informações, saber utilizar segredos estratégicos, conhecer sua atividade e seu produto, perceber hierarquia, trabalhar com rapidez, agir com criatividade, aperfeiçoar métodos, aprender sempre e usar a propaganda e o marketing.

Publicado e produzido pela Aprenda Fácil Editora (www.afe.com.br)

http://www.afe.com.br/produto/344/31420/aprenda-a-administrar-com-humor

Compre também na Loja do Brasinha em http://brasinha.loja2.com.br/768051-APRENDA-A-ADMINISTRAR-COM-HUMOR

Aprenda a Administrar com Humor

A forma mais atrativa e eficaz de aprender a administrar é por meio de piadas e causos interessantes. Um audiolivro inédito!

Quem decide fazer um curso de administração sabe a importância que esse profissional tem dentro de uma empresa. O administrador precisa saber planejar estratégias, dirigir, controlar e ordenar tarefas, além de saber liderar uma equipe, mantendo-a sempre motivada, visando produzir mais e, claro, obter uma lucratividade maior.

De uma forma diferenciada, o autor mostrará através de piadas e causos corriqueiros as principais atitudes necessárias para que empreendedores, estudantes e professores desenvolvam as características para uma perfeita administração.

Com conteúdo prático e bem humorado, a obra apresenta ensinamentos que auxiliam as funções administrativas, como: saber ouvir, analisar informações, saber utilizar segredos estratégicos, conhecer sua atividade e seu produto, perceber hierarquia, trabalhar com rapidez, agir com criatividade, aperfeiçoar métodos, aprender sempre e usar a propaganda e o marketing.

Publicado e produzido pela Aprenda Fácil Editora (www.afe.com.br)

http://www.afe.com.br/produto/344/31420/aprenda-a-administrar-com-humor

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terça-feira, 17 de abril de 2012

MARIDO BEM TRATADO

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido
certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:
-Ele disse que você vai morrer.


http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2012/04/marido-bem-tratado.html

MARIDO BEM TRATADO

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido
certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:
-Ele disse que você vai morrer.

quinta-feira, 12 de abril de 2012

Ursão sacana

face tiiranha

Ursão sacana

face tiiranha

quarta-feira, 11 de abril de 2012

Pela paz nos estádios

Um sujeito vestido com a camiseta do Curinthia, entrou em uma loja de armas e perguntou para o
vendedor:

- Qual é o preço desse trinta e oito?

- Não estamos vendendo essa arma!

- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?

- Também não está a venda!

- E aquela calibre 12 da prateleira?

- Ela também não estamos vendendo.

-To achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Curinthiano...

O gambá sai da loja espumando de raiva... e procura um advogado.

Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:

- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra curinthiano?

Temos tudo o que o senhor precisar! Revolver, pistolas, metralhadora e, se precisar, consigo ainda
umas granadas e lança chamas.


http://filosofiasdebotequimdopadilha.blogspot.com.br/2012/04/pela-paz-nos-estadios.html

Pela paz nos estádios

Um sujeito vestido com a camiseta do Curinthia, entrou em uma loja de armas e perguntou para o
vendedor:

- Qual é o preço desse trinta e oito?

- Não estamos vendendo essa arma!

- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?

- Também não está a venda!

- E aquela calibre 12 da prateleira?

- Ela também não estamos vendendo.

-To achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Curinthiano...

O gambá sai da loja espumando de raiva... e procura um advogado.

Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:

- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra curinthiano?

Temos tudo o que o senhor precisar! Revolver, pistolas, metralhadora e, se precisar, consigo ainda
umas granadas e lança chamas.

Exercitando o cérebro

- Tutorial para perder a dignidade: 1) bote a mão no joelho 2) dê uma abaixadinha 3) vai mexendo gostoso 4) balançando a bundinha.

- Fica aí discursando sobre hipocrisia enquanto usa sutiã com bojo.

- Rolou uma coisa de pele entre eles. MICOSE.

- Existem dois tipos de pessoa no mundo: as que dizem que existem dois tipos de pessoas no mundo e as não chatas.

- Eu não me importo nada com a opinião dos outros o que vocês acham de eu ser assim?

- Lei Maria da Penha serve para impressora?

- Daí você ganha um monte de traumas na infância sofre com eles na vida adulta e quando consegue se curar está velho e morre.

- A vida é como escrever de caneta, não existe borracha, e mesmo se você tentar apagar com outra coisa, vai continuar deixando marcas.

- Eu não falo palavrões. Expilo impropérios.

- A justiça é cega, surda, muda, paralítica e tem problemas de ordem comportamental.

- Pesquisas revelam que não tem o menor cabimento eu estar aqui a uma hora dessas.

- Ele é um animal na cama! (Bicho preguiça)

- Certos homens: Levanta 100 Kg na academia mas não levanta a tampa da privada.

- É verdade que estão falando que não haverá fim do mundo no Brasil porque o país não tem estrutura para receber um evento desse porte?

- O meu bom senso é igual ao Mestre dos Magos. Fica 3 minutinhos e some.

- Não é difícil compreender as mulheres. Basta um pouco de atenção, um capacete e um escudo.

- Eu não tenho yogurteira tenho vodkeira.

- Jesus disse para compartilhar o pão e não a vodka.

- Meu cabelo hoje está possuído pelo ritmo ragatanga.

- Já tive tanto desencontro esse ano que se eu fosse ao encontro, iria ser um pleonasmo.

- Quem diz que a mentira tem perna curta esquece de dizer que ela é uma excelente atleta.

- Vida, esse grande contrato de adesão compulsório cujas cláusulas não são negociáveis.

- Dizem que as vacas empestam o ar com seus puns. É, mas ninguém as vê fazendo isso no elevador.

- Aliás, existe uma grande contradição em invocar a liberdade de expressão para defender ideologias que, por sua natureza, são opressoras.

- Sempre bom lembrar que liberdade de expressão não é um direito absoluto. Falou bobagem, a pessoa será responsabilizada.

Exercitando o cérebro

- Tutorial para perder a dignidade: 1) bote a mão no joelho 2) dê uma abaixadinha 3) vai mexendo gostoso 4) balançando a bundinha.

- Fica aí discursando sobre hipocrisia enquanto usa sutiã com bojo.

- Rolou uma coisa de pele entre eles. MICOSE.

- Existem dois tipos de pessoa no mundo: as que dizem que existem dois tipos de pessoas no mundo e as não chatas.

- Eu não me importo nada com a opinião dos outros o que vocês acham de eu ser assim?

- Lei Maria da Penha serve para impressora?

- Daí você ganha um monte de traumas na infância sofre com eles na vida adulta e quando consegue se curar está velho e morre.

- A vida é como escrever de caneta, não existe borracha, e mesmo se você tentar apagar com outra coisa, vai continuar deixando marcas.

- Eu não falo palavrões. Expilo impropérios.

- A justiça é cega, surda, muda, paralítica e tem problemas de ordem comportamental.

- Pesquisas revelam que não tem o menor cabimento eu estar aqui a uma hora dessas.

- Ele é um animal na cama! (Bicho preguiça)

- Certos homens: Levanta 100 Kg na academia mas não levanta a tampa da privada.

- É verdade que estão falando que não haverá fim do mundo no Brasil porque o país não tem estrutura para receber um evento desse porte?

- O meu bom senso é igual ao Mestre dos Magos. Fica 3 minutinhos e some.

- Não é difícil compreender as mulheres. Basta um pouco de atenção, um capacete e um escudo.

- Eu não tenho yogurteira tenho vodkeira.

- Jesus disse para compartilhar o pão e não a vodka.

- Meu cabelo hoje está possuído pelo ritmo ragatanga.

- Já tive tanto desencontro esse ano que se eu fosse ao encontro, iria ser um pleonasmo.

- Quem diz que a mentira tem perna curta esquece de dizer que ela é uma excelente atleta.

- Vida, esse grande contrato de adesão compulsório cujas cláusulas não são negociáveis.

- Dizem que as vacas empestam o ar com seus puns. É, mas ninguém as vê fazendo isso no elevador.

- Aliás, existe uma grande contradição em invocar a liberdade de expressão para defender ideologias que, por sua natureza, são opressoras.

- Sempre bom lembrar que liberdade de expressão não é um direito absoluto. Falou bobagem, a pessoa será responsabilizada.

sexta-feira, 6 de abril de 2012

quarta-feira, 4 de abril de 2012

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